?

Log in

No account? Create an account

Чтоб совсем не забывали

апр. 13, 2018 | 03:18 am

С 18 по 25 марта Мурманск со снегоходчиками(большой мерс)
С 28 по 29 марта Липецк(большой мерс)
С 29 по 31 марта Белгород(нехотеевка) Ивеко PL
4 апреля-экспозиция в Метрополисе ретро-мото(большой мерс)
6 апреля довоз туда же Харлея(спринтер)
С 10 на 11 апреля мособласть(большой)
С 11 на 12 апреля межлународный кинофестивпль(большой)
12 апреля самолёт Солнечногорск-Ясногорск(большой)
За 13 апреля нужно: нанести второй слой антигравия на спринтер, собрать гарантийную хускварну, загрузиться на сборы в Орлёнок, собрать вещи.
14 апреля заехать в крылатское за кавой, во внуково за мотами, свалить из москвы в орлёнок(спринтер)
16 апреля первый день сборов
20 дистанционно загрузить большой мерс на орлёнок
25 встретить большой мерс
2 мая загрузить из орлёнка большой мерс
5 мая эндуро Горячий ключ(спринтер)
С 24 мая до 4 июня ладога трофи(техничкой и механиеом, большой мерс)
5 июня свплить в орлёнок с любителями эндуритт по горам(спринтер)
Резюме: когда ж я сдохну-то, блять....

Ссылка | Оставить комментарий {5} |

Как не надо троллить детей

фев. 19, 2018 | 11:25 am

Стоит себе малой у верстака, собирает свой 85шный мотор. Работа элементарная, собрать неправильно невозможно(в КТМ всё-таки лучшие технологи. Ну и гондоны-маркетологи, к слову). Никого не трогает, сопит, вся рожица от усердия в мазуте. Прям образцовый пионер в кружке. Разве что клиенты на какое-то время залипают: мы болта от гайки отличить не можем, а тут ребёнок! Мотор собирает! Не может быть! Тут сзади приносит меня. Делать нефиг, дай, думаю, подтроллю. И аккуратно на стол подкладываю игольчатый подшипник из-под корзины сцепления. Давно в кармане валяется. Лицемерно хвалю мелкого и тихо отваливаю на безопасное расстояние. Малой закрывает последнюю крышку, убирает моторные инструменты, хочет приготовить набор для установки мотора на место и видит этот подшипник. То, что он подозрительно сухой и чистый, а не в масле, его ни разу не смущает по молодости.
он опять разбирает правую сторону, сдёргивает корзину... Тадам! Всё собрано правильно, оба игольчатых на месте. Ему бы меня позвать, но он начинает докапываться до истины. Нам же 13 лет, у нас самолюбие подростковое, отойди и не мешай, я сам!
Скачивает каталог, перерывает его весь, скрипит мозгами, вспоминая английский, непонятные слова переводит через гугл...... Нет больше в этом моторе таких подшипников! И главное, и этот под корзину не лезет!(я кавасачий подкинул). Тут я подхожу, одеваю этот подшипник на палец. Малой смотрит узнавающе(ну он сто раз видел, как я его в задумчивости на пальце кручу). Глаза полные слёз, чуть не тихая истерика, "Ну зачем ты со мной так?".
В общем, полдня со мной не разговаривал, я ходил и тихо бесталанно подлизывался. Ну, вечером пришлось в макдональдсе кормить. Отошёл, разулыбался, зато, говорит, у меня теперь есть офлайн-каталог, а у тебя нету.

Ссылка | Оставить комментарий {15} |

Настало время охуительных историй.

фев. 19, 2018 | 10:44 am

Представим себе для антуражу: город Сургут, 1986 год, из развлечений для взрослых нефтяные скважины и бочки с пивом на колёсиках, для детей тёплый канал, недостроенный бассейн и секция картинга/мотокросса в подвале школы №17. Для взрослых и автомобилистов впридачу для развлечения начальник ГАИ, который прощал многое, но пьянку за рулём никому и никогда.
И вот в нашем доме поселился замечательный сосед. Впрочем, он поселился давно, но в зону ребячьего внимания он попал, когда приобрёл себе восьмёрку, из первых, короткокрылую, новую. Мы вяло поинтересовались новинкой автопрома, типа ништяк, дядя, а скока жрёт, скока прёт? и потопали по своим делам.
А времена тогда были своеобразные. Например, если тренер уходил в запой надолго, не проблема была утащить карт или мотик домой и развлекать себя самостоятельно, радостно удирая от милиции на кроссаче иле карте.
И в один из таких развлекушечных дней этот дядя и нажил себе беды.
Собственно, он приехал с работы на своей восьмёрке, уселся на лавочке около мирно копошащихся с карбюратором пацанят и завёл речь о том, что фигня это ваше корыто с колёсиками, его восьмёрка обгонит эту фигню как бык овцу, при этом она очень экономная. Пацанята переглянулись. Вечер переставал быть томным. Ну то есть про экономная их вообще не волновало, карбюраторных Уралов и городских ЛИАЗов, работающих на 93 бензине было значительно больше, чем жигулистов, питающихся объедками из их баков. Больше ценились как раз ЗИЛы и ГАЗоны, работающие на 76м, который подходил для москвичей, запорожцев и волг. так что на экономику нам было посрать. А вот поруганную спортивную честь отстояли быстро и решительно.
Тут в отступление надо заметить, что разгон карта до сотни ну точно в разы интенсивней чем у тогдашних суперкаров. У современной техники, соответственно, как у современных))))
До сотни 3, ну четыре секунды. Вопрос в другом, что примерно на сотне тогдашний карт и "повиснет", то есть кончатся передачи, но примерно до сотни-влёт.
А как раз за углом нашего дома была подходящая дорожка, бывшая проезжая часть улицы Северной, длиной метров 600. Потом дорогу расширили и перенесли на 20 метров в сторону, а эта дорожка превратилась в никому не нужный широкий тротуар. На нём и было решено провести первый в истории Сургута драгрейс.
Через три секунды после старта восьмёрка включила вторую, я четвёртую. Ещё через три секунды я финишировал. восьмёрка с визгом приехала ещё секунд через через пять.
Мужик честно признал, что не ожидал. У нас на душе осталось лёгкое сожаление, что победа досталась слишком легко. И тут мужик добавил, что зато его машина экономней.
Уж не помню, сами мы придумали, или где слышали похожее, но каждый день, возвращаясь с тренировки, мы стали доливать ему в бак по 2-3 литра красного 93 бензина. Дядька подводил расчёты в конце недели, и по его расчётом вышел расход по городу в 4,5 литра. Так продолжалось пару-тройку недель, потом мы не нашли восьмёрки на привычном месте у подъезда, и как-то подзабили на это таскание.
Оказывается, он поехал на первое гарантийное ТО 3000 км.
Что могли сделать новой исправной машине на СТО ВАЗ эпохи дефицита запчастей? Ну, сменили масло, фильтры, выкрутили одну свечу, осмотрели, сказали "Ништяк, походят", протёрли мотор тряпочкой и закрыли капот.

Через неделю мужик провёл очередной подсчёт и выяснил, что расход после ТО, бггг, вырос до 11 литров по городу. И на следующий подсчёт тоже. Мужик ругался и чуть не судился с СТО, но машина ела столько, сколько ей и положено.На СТО и другие зубиловладельцы смотрель на него, как на идиота: всё норм у мужика, город 10-11, трасса 7-8.
В общем, по прошествии пары месяцев продал он эту восьмёрку через комиссионку, купил почти новый уазик с расконсервации на арочных мостах и хвастался его неебической проходимостью, трусливо не поминая про расход.

Ссылка | Оставить комментарий {8} |

Кстати, рекламы пост. В связи с переездом в Москву.

фев. 16, 2018 | 11:24 pm

Для желающих: школа мотокросса и эндуро в Митино для взрослых и подростков(мотика для совсем малышей пока нету). Имеется:
Прокат спокойных эндуриков и злых кроссачей.
Опытные инструкторы.
Организацие поездок выходного дня по красотам Митинского леса)))
Ремонт и тюнинг 2 тактных мотоциклов.
Ремонт и обслуживание подвесок Kayaba, Showa, Marzocchi, WP, в том числе моноаммортизаторов, в том числе неразборных.
Перепрессовка и центровка коленвалов, в том числе двухцилиндровых, типа снегоходных.
Токарные, фрезерные работы от 1 штуки.
Сварка дуговая, полуавтоматическая, аргонная, в том числе сварка КТМовских магниевых крышек.
Изготовление подставок под мотоциклы и транспортировочных рамок на 3-4 мотоцикла в прицепы и бусы
Изготовление аппарелей для погрузки мотоквадротехники.
Утепление и доработка грузовых фургонов и микроавтобусов в рамках, не требующих ОТТС и внесения изменений в ПТС.
Обращаться ко мне.

Ссылка | Оставить комментарий {20} |

Как правильно ходить на собрание

фев. 16, 2018 | 10:21 pm

17 декабря, родительское собрание в школе, 7"б" . Половина пап, половина мам. Мамы с блокнотами заглядывают училке в рот, папам откровенно тоскливо, кто втихую шарит по телефону, кто разглядывает портрет какого-то бородача над доской, не то маркса, не то ушинского, не то менделеева, некстати вспоминая, что как раз менделеев изобрёл водку.
Тут училка переходит от стратегических планов к поведению мальчиков. Папы несколько оживляются. Училкм жалуется, что пацаны пуляются резинками. И в доказательство вываливает на стол неебическую кучу какой-то цветной муйни. Папы окончательно пробуждаются от транса, многие даже подходят повнимательней рассмотреть. Куча оказывается кучей порезанных канцелярских резинок. Мужики недоумённо переглядываются и интересуются у училки:
-А как можно такими пулять, они ж тонкие?
-С пальца-поясняет училка. У мам от такой реакци пап от возмущения сыплется штукатурка.
-Так ими же толком не пульнёшь?-интересуется один из пап -надо плоскую!
Другой папаша интенсивно шарит по карманам и вытаскивает полоску от мотокамеры😇, попутно интересуясь: наталья алексеевна, ножницы есть?
Быстро под одобрительными взглядами мужиков нарезает камеру на полоски 5х30 миллиметров, делится с другими, папаши взводят резинки на ручки и весьма успешно щёлкают в доску
-Вот такими надо пулять-поясняет бородатый папаша самого мелкого шнурка в классе-а эта цветная ерунда толком и не полетит.
Сидевший на задней парте академического вида папаша в золотых очёчках и с бородкой задумчиво шепчет:
-Камера.. Как я не догадался...гениально, велосипедная камера...раз уж плоские жгуты в аптеке не продают, надо взять старую камеру..
Училкаи мамаши, хором:
-Бляяяяя.....

Прислал Конь в пальто:

Начался учебный год, а с ним и родительские чаты в вайбере и других соцсетях:

Мама девочки А:

- Дорогая Натали! Поздравляем тебя с днём рождения! Расти умной и красивой!

Мама девочки Р:

- Поздравляем Натали!

Мама мальчика Н:

- Натали! Поздравляем! До 120!

Мама девочки К:

- Поздравляем!!!

Папа девочки Т:

- С днём рождения!!!!!!!!!

Мама мальчика О:

- Дорогая и всеми любимая Натали, с днём рождения!!! От нас и нашего мальчика О, твоего лучшего друга!

Мама девочки С:

- Поздравляем сильно сильно!

Мама девочки Л:

-Натали такая милая девочка, просто милашка! С днём рождения, сладкая!

Папа мальчика Д:

- Кто такая Натали?!

Мама мальчика Д(жена предыдущего комментатора):

- Извините нас, у мужа плохая память на имена. Поздравляем Натали! С днём рождения!

(В личке Мама Д, вставляет Папе Д, за то, что он её опозорил перед всем классом)

Мама и Папа девочки М:

- И мы тоже поздравляем Натали и её родителей с такой чудесной именинницей!

Учительница:

- Кто такая Натали?! Нет у нас в классе Натали...

(Тишина в чате, минут 40)

Мама девочки А(инициатор):

- Ой, извините, Натали это моя племяшка, случайно не туда написала...

Папа мальчика Д:

- Вот вы все тут Олухи )))))))))

Мама мальчика Д(жена предыдущего комментатора):

- Извините, он не туда написал....

Папа мальчика Д:

- Почему? Всё я туда написал)))))))))


(Мама мальчика Д орёт в личке на папу мальчика Д, чтоб он наконец перестал её позорить перед всеми)

Мама мальчика Д(попытка сменить тему):

- Хотела напомнить, что мы собираем по 200 грн. на подарок учительнице

Мама девочки Л:

- А ничего, что она этот чат тоже читает?

Мама мальчика Д:

- Ой, а как сделать, чтоб она не видела?

Мама девочки Л:

- Я не знаю...

Папа мальчика Д:

- Я знаю как, мама Л, дай мне твои админские права(инструкция в личке)

Мама мальчика Д:

- Неееет!!!

Мама девочки Л:

- Сделала, вы админ!

<Папа мальчика Д сменил свое имя на Ким Чен Ын>

Мама мальчика Д:

- Чёрт...

<Ким Чен Ын удалил Маму Д>

Ким Чен Ын:
- С этого момента у каждого в чате по 2 сообщения в сутки, каждое не более 10 букв.

Ссылка | Оставить комментарий {35} |

(без темы)

сент. 15, 2017 | 11:15 pm

Вот вам настоящая сказочка про то, как образцовые дети тайно ругаются матом. Имена, пароли, явки изменены, все совпадения с живущими персонажами случайны. Вообще история с предысторией и интригой)
Итак, представляем себе мотовыезд в горные края мотошколы(это для колорита и восточного орнамента). Пара-тройка профессионалов-инструкторов, с десяток любителей от чуть менее, чем никаких до вполне себе самодвижущихся. И чтоб никому ночи тихими не казались, двое быстрых пацанят, 11 летний сын руководителя мотошколы на злом питбайке и 12 летний сын механика/водителя технички на ещё более злой 85-ке(этот вообще чемпион всего, чего попало).
Конфликт поколений зародился вчера, на очень хорошем драйвовом маршруте на водопады, с ходовыми подъёмами и многокилометровыми спусками, где можно было катится с выключенным мотором и слушать непривычные шорох камней под колёсами, шум ветра в шлеме, пение птиц, обычно неслышимые из-за звука мотора.
И назавтра захотелось повторить, но папаша мелкого чемпиёна, как любой профессиональный дальнобойщик, не запомнил маршрут. И вообще у нас был день отдыха, руководитель школы повёл медленных на более простой маршрут. А мелкий чемпиён дорогу запомнил, но ему лениво, не хочется, у него голова болит и вообще, "не сегодня, дорогой". А сегодня я со вторым мелким безнаказанно позадрю в планшете под халявным вайфаем(так мечтательно думали мелкие).
В отместку папаша решает планомерно отравлять мелким жизнь. Выжидает момент, когда мелюзга уютно усаживается поиграть в планшет и командует:
-переставьте канистры в тень, а то вздуются!
Пацаны перетаскивают канистры, усаживаются на диванчик под кондеем и вайфаем, и звучит новая команда:
-пацаны, размотайте кёрхер, помойте моты!
Пацаны моют и так не особо грязные моты, и опять топают к диванчику. Папаша-тролль выжидает, пока они устроются поудобней, и опять командует:
-пацаны, приберитесь в автобусе, он весь в ваших фантиках от конфет и мороженок!
Пацаны весело топают убираться в автобусе, совершенно не подозревая, что участвуют в акции по отравлению им жизни. День длинный, раньше сядешь-раньше слезешь и т п.
Тут нужно небольшое лирическое отступление и описать место действа для пущего эффекта.
Автобус(грузопассажирская ивека дейли) стоит во дворе гостишки, правым боком у забора. И двор усыпан мелким щебнем, пройти по нему бесшумно невозможно.
В общем, пацанята (вежливые, спасибо-пожалуйста, здрасте-досвидания) в узкой щели между бусом и забором прибирают автобус, папаша покуривает в шезлонге. Докурив, решает посмотреть, насколько эффективно идёт уборка, и в процессе придумать им работку погрязнее(ну там, днище автобуса почистить до блеска, или кардан отполировать, или в дальний магазин за компрессией отправить с двадцатилитровой канистрой). В общем, уж не знаю, как они не услышали шагов по щебню, но обнаружена была следующая картина:
Младший стоит спиной, держа в растопыренных руках огромный мешок для мусора, старший (который мелкий чемпиён), находясь в автобусе, швыряет туда мусор по одному предмету, сопровождая каждую ненужную бумажку комментариями звонким чистым детским голосом:
-Это накуй, это накуй, это тоже накуй, этот пусть пока полежит, а, впрочем, впесду, тоже накуй, это щётка, она нужна...о, скуяли она мокрая?..пусть посохнет...это опять накуй....
Тут младший угловым зрением замечает меня и пытается остановить старшего
-Антон!...
-Не заябывай, держи мешок.. это тоже накуй, тряпка грязная, для стёкол не годится, накуй...
И из машины в мешок летит очередная порция мусора. Мои мир розовых пони, добрых фей и воспитанных детей стремительно проваливается в преисподнюю.
-Антон, блин!!!
-Отъ*бись ты! Чего надо?
-Посмотри сюда!
Босые пятки втягиваются в машину и вместо них высовывается бестолковая белобрысая голова
-Упс.... Надеюсь, я не спалился?
-Нет, не спалился, я тут всего минут пять стою.
А по документам ребёнок числится вежливым.
Впрочем, я слышал пару раз, чего они во дворе орут, когда в футбол гоняют...

Ссылка | Оставить комментарий {22} |

Кто-то из уже лично знакомых выложил на лепре

янв. 23, 2017 | 10:30 pm

Когда-то услышал анекдот, и из любви к искусству и окаянства переделал в притчу или длинный тост. И внезапно наткнулся вот, до полуслова моими словами(я там и афишу трёхцветную, помнится, добавил для антуражу, покрытый бархатом стол и борцовское трико с блёстками, и еще пару подробностей, не бывших в первоисточнике, и нигде не выкладывал)
Ну вопчем вот вам, чисто поржать.
Глубокая российская провинция, 1910 год. Свежепостроеная афишная тумба с афишей: "Приехал цирк! В программе–смертельный номер: Иван Почечуев разбивает хуем 3 грецких ореха! Спешите! Только одно представление!"

У тумбы маленькая девочка. Прочитав афишу, бежит в цирк и на последние гроши покупает билетик на галёрку и не отрываясь смотрит в зал. И действительно, во втором отделении, после антракта, над ареной гаснет свет, лучи прожекторов сходятся на столе, покрытом красным бархатом, на котором лежат 3 грецких ореха. И выходит: мускулистый, неотразимый, с гусарскими усами и в вишнёвом халате с кистями. Снимает халат, под которым борцовское трико с блёстками, распахивает ширинку и бьёт хуем три грецких ореха так, что только осколки летят...

Началось первая мировая, потом октябрьская революция, потом гражданская... Сталинские репрессии, отечественная, хрущёвская оттепель, брежневский застой, горбачёвская перестойка, ельцинская демократия... И вот перед нами снова глубокая российская провинция. Почереневшая и покосившаяся от времени афишная тумба, на ней современная трёхцветная афиша: "Приехал цирк! В программе–смертельный номер: Иван Почечуев разбивает хуем 3 кокосовых ореха!..."

У афиши ветхая старушка–та самая тогдашняя девочка. В нахлынувших чувствах она спешит в цирк. В цирке аншлаг, все билеты проданы, она сбивчиво пытается объяснить администратору, и–о, чудо! — он её понял и выдал контрамарочку на балкон.

И вот после антракта, во втором отделении, над ареной снова гаснет свет, лучи прожекторов сходятся на столе, покрытом красным бархатом, на котором лежат 3 кокосовых(!) ореха. И выходит, как прежде, поседевший, постаревший, но всё так же неотразимый, с гусарскими усами по моде начала века и всё в том же вишнёвом халате с кистями. Снимает халат, под которым борцовское трико с блёстками, распахивает ширинку и бьёт хуем три кокосовых ореха так, что только брызги летят...

После представления старушка в восторге пробивается к нему в раздевалку, мол, как же так... столько лет... я уже старушка..а Вы... три кокосовых ореха!!! И получает ответ: –"Милочка, так ведь зрение уже не то..."

Ссылка | Оставить комментарий {6} |

Учебно-тренировочные сборы, Усть-лабинск

окт. 30, 2016 | 12:38 pm

День первый, слепые повороты.20161029_15274720161029_15212420161029_152040

20161029_152012

20161029_151959

20161029_151956

День второй. Берег, песчаные волны.
20161030_114405

20161030_114400

20161030_114106

20161030_114057
Метки:

Ссылка | Оставить комментарий {4} |

Ну, чтоб два раза не вставать

окт. 20, 2016 | 01:12 am

Прикупил себе игрушку за Ивеку цеплять
Читать дальше...Свернуть )

Мелкий белобрысый наглец чота везде чемпионФотки с РАЗНЫХ гонокСвернуть )

Ссылка | Оставить комментарий {20} |

Мотокросс zrt и эндуро-спринт.

авг. 3, 2016 | 12:17 am

И всё в один день.
#5 старый долбоёб дальнобой, #91 мелкая нахальная личность на вечнозелёной 85.
Там где я с белой майкой поверх экипа это мотокросс, где без майки уже эндуро.
Снизу это Ктм)Много фотокСвернуть )

Ссылка | Оставить комментарий {18} |

История ещё одного автобуса

май. 16, 2016 | 09:23 am

а заодно Лёхин проект по технологии за 8 класс(чтоб 2 раза не вставать.
Читать и смотреть фоткиСвернуть )

Ссылка | Оставить комментарий {26} |

Сборы 2016

май. 16, 2016 | 08:44 am

Школа мотоспорта Pro-moto MX school
предлагает участие в учебно-тренировочных сборах для кроссменов и эндуристов разного уровня на трассах в Москве и Московской области.
Возможен формат " Сборы выходного дня", то есть суббота и воскресенье(пятница при наличии кворума). Так же при наличии кворума возможны занятия полную неделю
Сборы обслуживает один тренер, два механика со всем необходимым инструментарием и 3 комфортабельных грузопассажирских микроавтобуса на 4 мотоцикла каждый.
Тренер Влад Блюхер
Стоимость работы тренера 1200 рублей за академический день занятий.
Стоимость перевозки и хранения мотоцикла, спортсмена экипировки и ГСМ в микроавтобусе 500 руб/сутки, услуги механиков по факту.
Сборы будут проводится на различного уровня трассах Мск и МО.
Некоторые трассы платные.
Даты проведения июнь 2016.

Ссылка | Оставить комментарий {6} |

1 апреля

апр. 2, 2016 | 05:13 pm

В России две беды, и у одной из них вчера был праздник. Поскольку нахожусь на сборах в качестве механика у 8(восьми, Карл!) детей, решил обезопасить себя сразу. Предупредил, что одна дурацкая шуточка в мой адрес, и шутить начну я, как все механики, бессмысленно и беспощадно.
-А как?-спросили любознательные детки.
-А вот протолкаете пару сотен метров мотоцикл, который не заводится, и узнаете...
Таких серьёзных детей я ещё не видел.

Ссылка | Оставить комментарий {7} |

Подслушано у детей.

мар. 9, 2016 | 02:09 pm

Естесственно, когда они думают, что их никто не слышит.
Малой выносит Лёхе мозги по поводу конфигурации компа.
Лёха, не отрываясь от разговора с подругой по скайпу, малому:
-Ты, когда мне мозги сношаешь, хотя бы предохраняйся!...Нет, нет, это не тебе!!!! Малому! А впрочем, ты тоже имей ввиду.

Ссылка | Оставить комментарий {5} |

Как ездят на сборы.

фев. 1, 2016 | 09:49 pm

Исландия с треской рулят))))

Действующие лица:
Мелкая белобрысая личность на 85
Ехидный очкастый подросток на 125
Их папаша на 250
Тренер с Украины
Микроавтобус Ивеко.
Другие участники сборов.
1 января
Папаша(задумчиво):
-пойду прогрею машину.
Дети(не отрываясь от компов):
-угу
Ивеко(разбуженная):
-Минус пятнатцать, утро первого января, что вам от меня надо? Да вы все офигел...дайте же свечам накала отрабо....ладно....
1 января, все в машине.
Ивеко(возмущённо)
-Куда ты так газуешь? Сбрось скорость, 21, туман, ночь, солярка летняя.
Папаша:
-А волшебное слово?
Ивеко:
-Чек инжин?
Папаша, сбрасывая газ:
-Не надо...
Спустя сутки
Ивеко:
-это что, корабль? Я не хочу.
Белобрысый младенец:
-А меня укачивает... И я есть хочу.. И пить... И писать...
Ехидный подросток:
-Блин...задолбал.
Спустя сутки.
Ивеко:
-Хорошо как... плюс 4..
Папаша:
-Так отож!
Ивека
-Не газуй, дороги говно.
Папаша:
-Потерпишь
Ивеко:
-Неисправность лампочки или предохранителя?
Папаша:
-Ладно.. Надо на заправку заехать.
-Ивеко(подозрительно)
-Это не Лукойл.
Папаша, нюхая пистолет:
-Фигня, потерпишь, я в полгаза.
Ивека, недоверчиво:
-Смотри мне...
Младенец, проснувшись на лязганье пистолета в баке:
-Я сникерс хочу... и колу.. и писать...
Подросток:
-А ты под себя.
Папаша:
-Заткнулись оба. Сходи выгуляй младенца и купи ему сникерс.
Подросток:
-А себе?
Папаша:
-Один большой на двоих.
Подросток:
-Ну блин!!!!
Папаша:
-Ладно. Два маленьких.
Младенец:
-У меня мелочь осталась, я доплачу себе за большой.
Подросток:
-Да он офигел!
Ивеко(отъезжая пока от колонки и задумчиво пережёвывая первые порции крымской соляры):
-Хочу присадку.
Папаша:
-Треснешь.
Ивека:
-Хочу присадку!
Папаша:
-Нет.
Ивека:
-Чек инжин?
Папаша
-Фиг с тобой, куплю.
Через день, первый день занятий.
Младенец:
-Я хочу со взрослыми.
Подросток:
-Пошёл он в жопу. Затопчем.
Тренер:
-Да пусть едет, злее будет
Быстрые подростки, хором:
-Блин!!!!
Очкастый подросток:
-Не помню, я уже говорил, что он офигел?
Младенец отчаянно старается не отставать, и у него получается.
Быстрые подростки, хором:
-Да он офигел!
Через три дня, песок.... Младенец валится в повороте, лежит под мотоциклом и орёт.
Папаша, подростку:
-Иди подними его.
Подросток, флегматично:
-Зачем? Орёт, сначит, не сдох...
Папаша:
-Иди. И. Подними. Его.
Подросток:
-Вот же блин, а!
Подросток поднимает мот, младенец хромает к Ивеке
Папаша:
-Что болит?
Младенец:
-Нога. Эта... Или вот эта?..
Подросток, мстительно:
-Он, пока шёл, вообще забывал хромать. Можно, я тресну ему мотоботом в копчик?
Папаша:
-Нужно!
Младенец:
-У меня уже ничего не болит!(заводится и уезжает)
Подросток(вслед)
-И не болело...
День спустя. Песок. Младенец валится в повороте и не орёт.
Папаша(подростку)
-Иди и подними его.
Подросток:
-Зачем? Не орёт, может, сдох.
Папаша:
-Иди. И. Подними. Его. Быстро.
Подросток
-Вот блин!
Подросток (поднимает мот с младенца):
-Что не орёшь?
Младенец:
-А что, можно было?
Подросток:
-Нет
Младенец:
-А почему?
Подросток:
-Мотобот. Копчик.
Младенец:
-Понял(заводится и уезжает)
На следующий день, упражнения на шаре.
Младенец(наблюдая, как все по очереди с него падают):
-Лузеры.
Подросток:
-А сейчас мы послушаем музыкальный грохот костей по паркету.
Младенец, 20-й раз спокойно приседая на шаре:
-Я ж говорил, лузеры!
Все, хором:
-Да он офигел!!!!
Обрадованный младенец подпрыгивает на шаре и с обещанным музыкальным грохотом летит в угол.
Подросток, удовлетворённо:
-Ну просто сказочный долбонавт...
Спустя два тренировочных дня, песок.
Младенец, съезжая с детской тренировки:
-А можно, я со взрослыми мальчишками поеду?
Папаша, сплювывая песок:
-А ты не устал?
Младенец:
-Нет!
Тренер:
-Пусть едет.
Папаша, задумчиво:
-он офигел...
Подросток, проходя мимо:
-Ты только сейчас это понял?
Предпоследний день, твёрдый грунт с трамплинами. Общая тренировка на большой трассе. Младенец покушается на святое и пытается объехать папашу.
Папаша, мысленно:
-Не затоптать бы...(пропускает младенца и пытается держаться за ним)
Подросток:
-Писец котёнку, срать не будет, щас его двестиписяткой задавят... Я не буду на это смотреть.. А впрочем, буду!
Младенец не спеша откатывается от папаши всё дальше и дальше.
Папаша(после тренировки)
-Блин((((
Младенец, жизнерадостно:
-Я офигел?
Прыжки. Младенец не долетает до приёмника.
Тренер:
-Полный разгон на 3-й, и сам долетишь!
Младенец, скуля и размазывая слёзы под шлемом:
-Я боюююююсь
Подросток:
-Копчик. Мотобот.
Папаша (тренеру):
-Может, не надо пока, боится, может упасть.
Подросток:
-Фигня, его не жалко.
Младенец, обозлённо:
-Это тебя не жалко!
Отъезжает за край трассы, разгоняется и с воплем ужаса, слышным через шлем и визг мотора, долетает. И так 10 раз.
Подросток:
-Вот блин... Мог бы грохнуться разок для приличия...
Младенец, жизнерадостно:
-Я офигел, правда?
Обратный путь. Заправка.
Ивека(недовольно)
-Опять это говно?
Папаша:
-Жри, что дают. Другого нету.
Ивека:
-Хочу присадку!
Папаша:
-Обойдёшься, денег мало
Ивека(мстительно):
-Чек инжин! EGR fault!
Папаша(заклеивая лампочку кусочком изоленты)
-А и хрен с тобой...
Ивека обиженно дёргается и не едет на середине.
Папаша, задумчиво:
-Ах ты ж паскуда...
Достаёт карб клинер и вынимает датчик наддува
Ивека:
-Блин...
Папаша:
-Ещё брызнуть или договоримся?
Ивека:
-50/50.
Движение продолжается с горящей лампочкой, расходом 20, но без ошибки ЕГР.
Материковый берег.
Ивека(включая лампочку топлива)
-Жрать хочу!
Младенец
-Я тоже! И пить! И писать!
Лукойл.
Ивека, пробуя первые порции нормальной соляры:
-Омномном.... вкусно-то как!(гасит лампочку чек инжин)
Папаша:
-Так ото ж!
Подросток и младенец дрыхнут сзади на диване, перепутавшись ногами. Ивека бодро меняет часы на километры в пропорции 1к109. Папаша бодро грызёт редбулочки.
Младенец, просыпаясь и перелезая вперёд:
-О! Редбулочка!
Папаша:
-Обойдёшься.
Младенец:
-Тогда я пить хочу! И есть! И писать! Или редбулочку
Папаша, отдавая младенцу на донышке:
-Блин!!!! Ты офигел!!!!
Подросток, сзади с дивана, сонно:
-А я говорил...

Ссылка | Оставить комментарий {28} |

Когда подрастают чемпионы

янв. 24, 2016 | 10:24 pm

или репортаж с местечкового соревнования по кантри-кроссу.*
*(кантри-кросс-это такая часовая или более гонка типа мотокросса, но препятствия не искусственные, а природные, и круг километра 4, и не всегда он весь виден зрителям)

Действующие лица:
Мелкий белобрысый наглец на детском моте объёмом 85 кубиков;
Ещё несколько ему подобных;
Вредный очкастый подросток на подростковом моте объёмом 125 кубиков;
Ещё несколько ему ему подобных на всякой всячине от 125 до 250 кубиков;
Их папаша-тренер на лёгком эндурике в классе лайт;
Человек 15 участников лайта на мотах от 125 до 400 кубиков;
Участники заезда Хард на мотах до 525 кубиков;
Главный судья, старый мотоциклетный дядька.
Перед заездом детей, белобрысый(жизнерадостно):
-На тренировке я их всех объехал! Я, наверное, первым буду!
Очкастый подросток, сквозь зубы:
-Маааалой, заааткнись...
Их папаша, невозмутимо:
-Заткнитесь оба. Иди постой с малым на старте, он ногами не достаёт до земли...
Очкастый подросток:
-Пошёл он в жопу! Пусть ноги отращивает и стартует сам!
Мелкий, возмущённо:
-Пошёл ты в жопу сам!
Папаша:
-Иди. И подстрахуй. Его. На старте!
Мелкий(корчит рожи)
Подросток:
-Блин!..
Подросток идёт и страхует малого на старте. Малой финиширует первым.
Главный судья:
-Молодец!
Папаша:
-Ничо так!
Подросток:
-Падумаешь!
Участники детского заезда, так, чтоб не слышали взрослые
-Да он офигел!
Мелкий:
-А можно, я с юниорами поеду?
Главный судья:
-Мне пофиг...
Подросток, одевая шлем:
-Писец котёнку, срать не будет...
Папаша:
-Подстрахуешь его на старте.
Подросток, внутри шлема:
-Блин...
-Мелкий, уже тоже внутри:
-Вешайся.
Подросток, глядя на мелкого с омерзением:
-Да он офигел!
Папаша:
-Я всё слышал.
Подросток страхует мелкого на старте. Невесомый мелкий улетает со старта первым.
Подросток, на заднем колесе на прямой объезжая мелкого:
-Да он реально офигел...
Подросток финиширует первым, мелкий вторым.
Мелкий, жизнерадостно:
-Мне полкруга не хватило, чтоб его объехать!
Подросток, презрительно:
-Ага, только через мой труп.
Малой:
-Не велико и препятствие!
Участники юниорского заезда:
-Да он офигел!
Мелкий:
-А можно мне в лайт?
Главный судья:
-Мне пофиг.
Участники заезда лайт:
-Гы-гы-гы))))
Папаша, одевая шлем, подростку:
-Заправь ему полный бак.
Подросток:
-Его там затопчут!
Папаша, одевая очки:
-Заправь. Ему. Полный. Бак.
Подросток:
-Блиииин...
Малой стартует в середине. Папаша финиширует вторым, младенец четвёртым.
Участники заезда лайт, хором:
-Да он офигел!
Младенец, ни капли не устав:
-А можно мне в хард?
Главный судья:
-Мне пофиг. Мне реально пофиг.
Участники заезда Хард, рассматривая появившуюся на старте 85-ку через увеличительное стекло:
-Гыыыыыы))))))
Младенец, нагло:
-Я вас запомнил! Вот вас и вас, и вот третьего справа!
Младенец стартует предпоследним. Весь заезд он объезжает упавших и уставших(а чего, за три заезда натренировался и трассу запомнил) и финиширует пятым.
Участники заезда Хард, устало, сплёвывая песок:
-Да он офигел!
Младенец, грустно:
-А я не накатался, можно я ещё просто покатаюсь?
Главный судья одновременно с папашей:
-Да он офигел!

Ссылка | Оставить комментарий {39} |

Корреспондент тут недавно спрашивал,

янв. 21, 2016 | 09:59 pm

Когда ты больше всего пересрался на дороге Какой случай запомнился больше всего? Наверное, он ожидал рассказа о душераздирающей погоне с бандитами в стиле сериала "Дальнобойщики", или не менее душераздирающего случая, когда на гололёде неуправляемую тяжелогружёную машину потянуло в пропасть, а в фуре всенепременно милые котятки и розовые пони и отказали сразу все три тормозные системы.
Так нет. То есть и такое бывало, и помню даже, но запомнилось другое.И пересрал больше всего именно в тот раз.
Совсем недавно, в ноябре, ехал на мерсе в Москву. Снегопад с липким снегом, под утро машина вся облеплена настом толщиной в пару сантиметров. Наутро в Москве +3, наст начинает оттаивать и кусками сваливаться, в том числе со спойлера на кабине, с внешнего солнцезащитного козырька и с крыши, пролетая мимо стекла. Первые пару раз вздрогнул, потом привык, что время от времени перед глазами вниз пролетает что-то белое.
И тут, блиа, с полочки примерно над головой на кочке вылетает рулон бумажных полотенец, падает на колени, и, разворачиваясь, летит на пол. А я ж привык, что снег с кабины сваливается, но НЕ В КАБИНУ ЖЕ,БЛЯ!!! Вот тут я пересрал, как никогда, первая мысль "крыша провалилась или люк в салон вывалился", потом потихоньку дошло. Вот это надолго запомнилось.
Под катом, собственно,виновник торжестваСвернуть )

Ссылка | Оставить комментарий {7} |

Учебно-тренировочные сборы Крым 2016.

янв. 19, 2016 | 09:14 pm

Проводил сборы замечательный тренер Владислав Эдуардович Блюхер. У него мы были на первых сборах, и на следующих, и на всех остальных, он знает все наши слабости и сильности, и менять мы его не собираемся.
Из старого состава остался только изрядно повзрослевший и повредневший Лёха и старая ржавая самодвижущаяся бочка Дальнобой. Из нового состава белобрысый бывший 65чик, а ныне целый 85чик Антошка и начинающий на 250.
Под катом снимки, видео и немного описания.Крым2016Свернуть )

В завершение огромная благодарность:
Владу Блюхеру за прекрасную программу;
Павлу Калинину за программу физподготовки;
Петру Заворицкому (Zavorotti suspension) за рекомендации по настройке подвесок;
И, наконец, самодвижущемуся механику Андрею Светлову(dalnoboi) за быстрый, качественный и своевременный ремонт техники.

Ссылка | Оставить комментарий {9} |

Не уверен, что историческая правда, но ржачно

дек. 25, 2015 | 12:31 pm

Скопипизжено у Рыжей, которая сама тоже где-то скопипиздила.

"Найдено случайно в инете. Самое потрясающее - что это таки правда! Кстати, на фото- тот самый бой, где и случился единственный погибший на этой войне.
И, да, это как раз пример, когда маленькое государство, у которого есть яйца, может противостоять большому. А не рассказывать всем, что с ним воюют, и при этом торговать и торговаться.

Исландия против всех, история тресковых войн.

Действующие лица:

Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

Акт второй. 1972 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.

Акт третий. 1975 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...

Занавес."

Ссылка | Оставить комментарий {19} |

По просьбам телезрителей немного о Платоне(системе взымания поборов с грузовиков)

ноя. 23, 2015 | 11:29 pm

1. С помощью Платона дорожный фонд России получит 40 млрд рублей на строительство дорог.
В 2015 году Автодору выделили из бюджета 570 млрд рублей. Стоит ли из-за 6% нагнетать социальную напряжённость? Не стоит. А зачем тогда? А всё просто, см п2.

2. По заявлению компетентных лиц, с помощью Платона будут собирать ежегодно 50-60 млрд рублей, 10 из которых пойдут оператору, а оставшиеся 40-50 в дорожный фонд.Всё верно, но собако порылось в другом месте.
В России зарегистрировано порядка 600.000 седельных автопоездов(фур). А ещё немеряно самосвалов, бетономиксеров, одиночных грузовиков и т.п техники.
Но возьмём для расчёта 600.000 фур. Пусть за год каждая проходит 70.000 км(на самом деле вряд ли меньше 120.000км, уж у такого лентяя-эстета, как я, меньше 90.000км не было ни года).
Итого 600.000фур х 3,7 руб х 70.000 км=155млрд400млн рублей. Соответственно, 100 млрд просто испарятся.
Можно посчитать с другой стороны. За первый день работы Платона пока ещё по тарифу 1р50к/км, при том что дай Бог 20% перевозов зарегистрировались, было собрано 35млн рублей. То есть по половинному тарифу и с учётом сильно не всех перевозов это уже 12,7 млрд в год.
Теперь понятно, что и как?

3. Ущерб конечно есть, все мы видели жуткие колеи от фур.....в пятом ряду МКАД. И да, а как же, ролик на тытубе, где самосвал собирает асфальт на колёса. Правда, всем мало-мальски находящимися в теме ясно, что дело в асфальте, а не в самосвале, но ничо, зрители 1 канала хавают и ужасаются.
Так вот, про ущерб. А правда что ли, что грузовичок полной массой 12,5 тонн наносит столько же ущерба, сколько 40-тонная фура? Не правда? А какого тогда хуя тариф одинаковый? А самое забавное, что если как Магнит зацепить за грузовичок полной массой 11999 прицеп грузоподъёмностью 12 тонн, то те же 20 тонн груза поедут бесплатно. Я рассматривал и сравнивал Магнитовские Мерсы-Атего 1229(полная масса 19999кг, 290 л/с) и сравнивал со своим 1222(19999кг полной массы, 220 лошадей). У меня по 2 листика на рессоре, у них по 4. То есть заказали по сути 1529, но типа 1229 с пакетом для российских дорог. Ненуачо, они Магнит, обратились в МВ Тракс Россия и сказали: хотите продать нам 300 машин разом? Тогда заказывайте, делайте и не вякайте.

4. Напоминаю, что акцизы в топливе, идущие вроде как в дорожный же фонд, ну никак не меньше 40% стоимости топлива. Транспортный налог туда же, его должны были отменить, но решили оставить по просьбе губернаторов для пополнения региональных дорожных фондов.

В итоге: вопросы есть-задавайте, но я не экономист и не политик.
И да, чуть не забыл, авторы комментариев типа "фуры надо убрать с дорог, они мешают моему кредитному фокусу" будут посылаться нахуй и баниться, причём именно в этой последовательности.

Ссылка | Оставить комментарий {179} |

Добавлю позитива в ленту.

ноя. 19, 2015 | 01:46 am

ПозитивСвернуть )
Метки:

Ссылка | Оставить комментарий {39} |

проба камеры

ноя. 14, 2015 | 09:44 pm

Ссылка | Оставить комментарий {27} |

Обновил мотоцикл

ноя. 8, 2015 | 11:09 am

Небольшой свежий любительский обзор/сравнение ЕХС125 vs ЕХС 250 Six Days. Год по цвету рамы и так видно)))) Обе 2-тактные.
Как ни странно, на 250 ехать субъективно легче.
Но под конец, когда устанешь, и ненароком повернёшь газ, 250 способна сыграть злую шутку. Но и устаёшь на ней позже, в итоге количество ошибок уменьшается. За вчерашнюю двухчасовую покатушку я всего лишь раз чуть не отведал на вкус надпись Renthal.
Подвеска с годами стала поинтересней, и более прыгучей, что ли.... В общем, мот взлетает гораздо лучше и в воздухе управляется приятней. Хотя, возможно, всё субьективно, и просто возросла скорость. Но прилипает к земле на приземлении гораздо интересней и мягче.
Тормоза не лучше и не хуже, одним пальчиком погладил рычаг, и мот встал.
Запуск киком у 250 ненамного трудней, чем на 125. И есть такой приятный бонус, как электростартер.
Рама/управляемость. Ну что тут сказать....земля и небо. Позволяет проходить повороты и спуски гораздо быстрей.
В общем, ни разу не жалею, что сделал рокировку, кроме одного: 125 было жалко продавать, больно уж я к ней привязался, она у меня была любимая и ухоженная)))
Кто, кстати, хочет приличный оранж из Финки по адекватной цене, дам контакты. Доставка чуть ли не в тот же день.

Для сравнения. 125:



250 6 дней.







Ссылка | Оставить комментарий {7} |

Немного народных ПДД

окт. 16, 2015 | 01:31 pm

Поворотники.
На самом деле, поворотники не включают только пидоры, петухи.
Нормальный ведь мужик, когда поворотник включает, что хочет сказать? "Мужики, я сейчас поворачивать собираюсь, так что будьте осторожны, ну, или имейте ввиду". А петухи по понятиям не имеют права первыми обращаться к нормальным, неопущенным мужикам, вот и щемятся молча, в надежде, что проканает.

Неспешные бабы с колясками и с детьми на переходах,
которые не сразу идут, а осторожничают.
Нормальный ведь мужик что думает, когда такую видит? "О, мужик еёный на работе, а она с малышом в поликлинику, и старшего оставить не с кем, с собой взяла. И правильно, что не спешит, не тупая курица, ничего, всё равно уж остановился, постоим, соберётся-перейдёт, и мою тоже кто-нибудь пропустит так же."
А пидоры-они же сами себя уже давно бабами ощущают, и колясок с детьми у них в семье по умолчанию быть не может, и они не только не пропускают, так ещё и думают, что их должны пропускать.

Ссылка | Оставить комментарий {82} |

Основоположники зацеперского движения

окт. 4, 2015 | 08:23 pm

maxresdefault

Ссылка | Оставить комментарий {6} |

Эндурокросс Курская область.

сент. 28, 2015 | 12:28 am

Дети+юнцы объединили. В итоге у Лёхи первое в юнцах, у гимаройчика первое в детях и третье в юнцах, у меня второе в лайте. Ну ещё меня хрен в хард понёс, то есть отгонял 2 часа с перерывом 10 мин, практически не заебался вусмерть, но под конец хардового заезда был малодееспособен)))) 20150927_180127

Ссылка | Оставить комментарий {5} |

(без темы)

сент. 21, 2015 | 10:52 am

xxx: Фейсбук это массовая соцсеть, где люди выставляют фоточки и лайкают котиков, а в живом журнале изливает свои терзания недобитая интеллигенция. Отсюда и разные платформы.

yyy: Почему интеллигенция всегда недобитая? Кто её вечно бьёт и почему он так плохо это делает?

Ссылка | Оставить комментарий {13} |

Отгадайте страну по новостям:

сент. 20, 2015 | 08:23 pm

1.Альпинизм и пауэрлифтинг. Пауэрлифтер покоряет Эльбрус со штангой 75 кг.
2.С вершины Эльбруса украли штангу с блинами весом 75 килограммов.

Ссылка | Оставить комментарий {45} |

Как своими силами сделать из фургончика грузопассажирскую машину.

сент. 18, 2015 | 02:29 pm

Потребуется:
2 листа фанеры 18 мм 1550х3000
1 лист фанеры 18х1220х2440
1 лист фанеры 9х1220х2440
1 лист фанеры 6х1220х2240
4 погонных метра автокожзама
2 погонных метра линолеума для маршруток
25 погонных метров теплошумоизоляции самоклеющейся на фольгированной основе
2 листа пластика для рекламы
4 м2 виброизоляции
4 погонных метров уценёной диванной ткани с распродажи(поэтому такой странноватый цвет, она дорогая шопипец)
1 кг саморезов и болтов с гайками разных
4 десятка мебельных уголков
4 метра алюминиевых уголков 25х25
2 коробки 25мм вытяжных заклёпок
Комлект штор и направляющих от Камаза.
Электролобзик
Болгарка
Электродрель
Шуруповёрт
Рулетка
Маркер чёрный и белый.
Вот что получается после четырёх дней и немного ночей работы.Свернуть )

Ссылка | Оставить комментарий {11} |

Засветился на фотках с кантрикросса

сент. 12, 2015 | 10:49 am



Ссылка | Оставить комментарий {4} |

Мотокросс в Ельце

сент. 6, 2015 | 05:04 am

Лёша начал за здравие, но на 5-6 кругах слился по физподготовке. Просто скис на обоих заездах. Как так-я ХЗ. Не терять темп на часовой гонке и слиться на 20-минутной.
Внезапно наш 65-чик, мелкое белобрысое существо, приехал шестым. 1 и 2 и 3 и 4 рубились на своей волне далеко от других, а младенец честно рубился со значительно более опытным мальчиком, но на более слабой технике. Радует не какое-то там 6 место, а то что была реальная осмысленная борьба в своей скоростной категории и несколько хорошо продуманных атак, ни одного падения и грамотное пользование коробкой
Собственно белобрысый сабж:


Ссылка | Оставить комментарий {9} |

Мужики, лайфхак!

июл. 20, 2015 | 05:35 pm

Короче, у тёток есть такие машинки(не у всех, у многих), которая электроэпилятор и электронаждачка в одном устройстве. Там сменные насадки и ставится такой валик абразивный. Они им полируют свои пятки, когда считают, что они(пятки) недостаточно нежны для этого грубого мира. Так вот, этим валиком офигенно спину чесать. Тырьте у тёток и пользуйтесь, пока они не видят. Ессно, что машинку надо включать, она ещё и жужжит прикольно и чешет эффективней.

Ссылка | Оставить комментарий {22} |

Раздражённый Анапы пост.

июл. 18, 2015 | 07:28 pm

Нет, собственно Анапой я не раздражен. Цены как всегда, с потолка, кто торгуется, покупает по нормальным, кому в кафе не нравится традиционное хамство, находит кафе с русским персоналом или неразнообразно хавает в собственном отеле. Я про людей.
Видимо был моложе и не обращал внимания, а щас синдром стареющего козла, и обратил.
1. Мужики. 1% с нормальной фигурой. В основном, в том числе и молодняк, с висящей чуть не до яиц складкой пуза. Блять, мужики, вы охуели? Я понимаю, что кризис и офисный планктонизм и не до спортзала, но немного за собой можно следить? А я-то удивляюсь, чего меня за мужа собственной дочки принимают...

2. Женщины. Ну-да,ну-да онижерожали, онижематери, и фсетакое. Но такого пастбища бегемотиков я давно не видел. Особенно веселит поведение бегемотиков в столовых, особенно бегемотиков-хамок. Иногда так и хочется вслух сказать: тут не нашлось для бегемотика подходящего корма?

3. Дети. Впечатление, что я попал на фестиваль любителей макдональдса. Фееричнейшее количество детей с избыточным весом и вышеупомянутой жировой складкой. Родители, вы ебанулись? Следите за деттми, вы ж делаете их такими на всю жизнь, и за исключением нарушений обмена веществ, что составляет не самый большой процент, это приобретенное ожирение.

4. Тупо неадекваты всех возрастов. Пара примеров: прокат электромашинок. Мальчик лет четырех тупо в полный газ ебашит в толпе, умышленно пытаясь сбить прохожих, в том числе малышню. Рожица счастливо-идиотская. Весит такой болид вместе с аккумуляторами килограмм 25, еще килограмм 15 ездок, вот считайте, что будет, если такая фигня собьет с ног на асфальт трехлетнего малыша. Недалеко на лавке сидит его папаша, по лицу идентифицировал мгновенно, такой же даун-переросток, и счастливо улыбается, только слюни не пускает. В итоге мальчик врезался в стальной забор и отведал вкус рамки лобового стекла этого джипа, так папа требовал продолжения за уплаченные деньги.
Или бабушка, ведущая в 30` жары мальчишку на пляж в джинсах, кроссовках с носками и курточке с капюшоном по горячему песку. Что не помешало пацану скинуть все и ломануться в море так же в трусах, как и все дети.
Или девочка лет 11 с вполне уже оформленными вторичными половыми признаками разгуливающая без лифчика под одобрительным взглядом бабушки-идиотки. Девочка стесняется, прикрывается ладошками, мальчики с удовольствием косятся, а баппке хоть бы что. Загорай, говорит, загорай.
Я это, собственно, к чему... Так и было всегда, а я просто не присматривался, или чего все же все хуже стало за последние пару лет. Ну ведь просто пиздец какой то.

Ссылка | Оставить комментарий {30} |

Вовремя подтролленый ребёнок

июл. 12, 2015 | 10:30 am

всегда находится в тонусе.
Это сейчас лёху на мякине не проведёшь и на каждуй хитрую жопу у него есть хрен с резьбой. А что-то вспомнилось лет этак 6 назад.
в Реношке крепление телефона с громкой связью и устройством "сбободные руки". когда телефон в гнезде, при звонке радиоприёмник транслирует звонок через динамики, и разговор тоже идёт через динамики.
В общем, Лёха про эту фигню не знал, и тут звонит Алексрус. Мы с ним разговарием ни о чём, Лёха тоже участвует, и в процессе разговора спрашивает вслух(наивное дитя 21 века): А как это? А где Алекс? И добрый папа дальнобой поясняет, ни на секунду не задумавшись, что Алекс полез менять провода под обшивку кабины(сукаалекс слушает) и там заснул под обшивкой, наверху. Вот щас проснулся и хочет общения. Добрый наивный мальчик Лёша встаёт на сиденье, на цыпочках тянется на ходу к верхнему правому динамику(откуда он слышит отчётливо голос алекса) и сложив ладошки рупором, кричит в динамик: алекс, вылезай, там же темно и пыльно, мы тебя покормим!
Сукапапа и сукаалекс обдно хохочут, причём сукаалекс непонятно хохочет в ответ прям из того динамика. Лёшка очень долго обижался, помнится. На обоих. Ну как обижался? требовал от обоих не по одному, а по два киндер-сюрприза(Вы что, забыли? Я на вас обиделся!)
Впрочем, недавно он опять повёлся. Напоминаю: лосик высотой больше меня, призовые места на всяких гонках, по 2-3 подруги вьются вокруг. В общем, я подловил момент и серьёзно так говорю:
-Лёх, у меня к тебе серьёзный вопрос. Отнесись к нему рассудительно.
-Да, я готов, спрашивай!
-А почему ты так давно не плаваешь в ванной с маской для ныряния?
ЫЫЫыыыыыы. Я узнал, что такой "фэйспалм" в натуре, а не на смайлике.

Ссылка | Оставить комментарий {4} |

Вы хотели баек от дальнобоя?

июл. 12, 2015 | 09:51 am

Их мало, но есть немного.
было лениво писать, ну да ладно.
Во-первых, в апреле прошлого года появилась Ивеко-Дейли. вполне себе 15 кубов, 1,5 тонны. Возила себе по 12 тыщ лекарства из Москвы, туда что попало тыщ по 6, интересней фуры получалось, с учётом расхода топлива 8-10 литров, количества колёс 6 вместо 12, их цене 1999руб вместо 12.000 и оскорбительно низкой цене на запчасти. В июне поменял с доплатой на такую же 2006-2012 модельного года с 3л186сил мотором с кондиционером.
Из поломок: на ней оказался с момента покупки УАЗовский стартер, который тихо помер на сумму 9000, под замену пошли 2 аммортизатора по 1500 и две шаровых по тыще. А, и выпал на кочках предохранитель иммобилайзера, в результате Лёха прокатился на буксире за паджерой без гидрача и вакуумника до диагностики(зря, но вариантов не было).
Потом появился Мерс-Атего 1222, 6 метров 40 кубов с кроваткой. Проходной до ТТК, пока бесплатный на федералках, с гидробортом. Возил лекарства из Мск по 18 тыщ и туда что попало тыщ по 8.
Фура, та самая, оранжевая, в июне была продана. Как так-то? А вот как так, лучше всего расскажут заслуженный артист и регулярный исполнитель)))) России Дальнобой и некая диспетчерша из Воронежа, тоже нефигово исполнившая и весьма доставившая.
Итак, сцена первая.
Действующие лица:
Дальнобой, (который чтоб привезти из Москвы прилетевшую дочку, из Паджеры, Ивеки и Мерса выбрал Мерс),
Мерс с кроваткой и кондеем,
планшет Самсунг с сервисом поиска грузов, и скучная дорога в Москву.
Дальнобой, сильно б/у суровый чувак, в оранжевой бандане, сурово ведет суровый грузовик по суровой трассе М4 в сторону Москвы. Мелькают километры сурового дальнобойного пути, домики и деревни,(см., например сериал "Дальнобойщики" или сл., например, радио Шансон в день работников автотранспорта). Расходомер кажет 16,7, дальнобоя молча но настырно гложет жаба(суровая такая жаба), типа, надо ж с Мск груз оттопырить. Открывает планшет, начинает оттопыривать. Находит подходящее: Москва(нагатинская)-Липецк, 5т 25м3, цена не указана. Дальнобой берёт трубку и звонит по указанному номеру.
Сцена вторая.
К действующим лицам прибавляется диспетчерша из Воронежа. Внешность любая, её не видно, она там, внутри телефона... Сцена представлена только слышимым в телефоне диалогом, свет на сцене притушен, видна только рука с телефоном, ухо, часть оранжевой банданы)))) и на заднем плане убегающая под колёса дорога, освещённая пасмурным предгрозовым тревожным светом.
-Добрый день, я вас беспокою по загрузке Москва-Нагатинская-Липецк, 5 тонн. Есть на завтра проходная на Нагатинскую машина.
-Да, есть. 5 тонн плитки, заплатить заказчик хочет 8 тысяч...
-За 8 тысяч маловато, могу перевезти груз за 14.
-Какая у вас машина? Большая?(в смысле, фура? Прим автора)
-Нет, 6 метров восьмитонник.
-Вы офигели? У нас за 12 фуры ездят!
-Извините, это потому, что они придурки. Из-за таких, как они, мне пришлось продать фуру. Ползают по всей стране задарма, оскверняют жутким необслуженным видом пейзажи нашей Бескрайней....
И тут очаровательный голос в трубке срывается на визг:
-Да? А вот у нас фуры!!!!! И мы ездим за 12!!!! Мы придурки, а вы.... А вы... А вы хитрожопые!!!! Понакупили маленьких машин и ездите дороже нас!!!! Вы хитрожопые!!!! Хитрожопые!!! А у нас водители работяги!!!! А не хитрожопые!!!!! Ну и что, что необслуженные!!!!! Зато всё время в рейсах!!!!
Дальнобой, охуев от такой экспрессии, тихо кладёт телефон на полочку, некоторое время слушает доносящийся из сильного динамика поток сознания, потом нажимает кнопку сброса. Проматывает страничку на планшете и забирает следующий груз: 1,2т 1 электромотор на поддоне за 8000. И назавтра добавляет к нему пластиковые изделия в пачке 5 метров 600 кг за 9000. И едет с дочкой домой. И опять, как и 10 лет назад, не понимает, зачем 20 тонные фуры ездят за 12 с 20 тоннами....
На закуску немного позитива: прогулка с дочкой по жемчужине Черноземья Липецку.
Культурная прогулкаСвернуть )

Ссылка | Оставить комментарий {23} |

Я чёта и похвастаться забыл

июл. 2, 2015 | 09:38 pm

Было 2,8 125 лошадейПозырить бусыСвернуть )

Ссылка | Оставить комментарий {21} |

Завтра в узловую

июн. 27, 2015 | 01:43 pm

Решили прокатиться в Узловую, около Новомосковска. 125, 65, и специально для меня Хобби-класс))))
Moto racing 71.ru (TULA)
28.06 Мотокросс г.Узловая, д.Крюково, Тульская обл.
Классы: 50сс,65сс,85сс,125сс ю,Опен 1,Опен 2, Ветераны А,Б,В, АТV, Питбайк, Хобби
Трасса новая длинная скоростная. Награждение по 5-е место

Ссылка | Оставить комментарий {8} |

Засветился на фотках с перерыва между заездами

июн. 27, 2015 | 12:32 am

Слева направо:
Папаша-даьнобой, организатор соревнований и пилот КТМ-500 Кирилл Овсянкин, гл. судья соревнований.
Метки:

Ссылка | Оставить комментарий {26} |

Трудно поверить.

июн. 26, 2015 | 02:03 am

Голопузая мелочь на кетайчонке...

Читать дальше...Свернуть )

Ссылка | Оставить комментарий {23} |

Эндуро-кроссс 20.06

июн. 26, 2015 | 01:09 am



Позырить фотке.Свернуть )

Кено:

Ссылка | Оставить комментарий {16} |

тучково лёхин заезд.

июн. 8, 2015 | 07:25 pm

23 это Лёха. Падение пацана ничему автора видео не научило, он продолжал двигаться, не пропуская лидеров, обгоняющих его на круг. Правила МФР? Нет, не слышали.

Ссылка | Оставить комментарий {11} |

6 июня, трасса в Тучково

июн. 8, 2015 | 09:02 am

Кто-то там писал недавно, что Лёха не в той части итогового протокола расположился. Сейчас нормально?
20150606_160334~2

Ссылка | Оставить комментарий {37} |

Сотрудник РПЦ озадачил

май. 29, 2015 | 12:15 am

На м4/А108 голосует такой батюшка. Ладно, думаю, подвезу. Остановился. А у него две сумки такие увесистые на земле и на ограждении стоят. Сразу включаю контроллер гидроборти и выхожу. Он такой спрашивает:
-Куда едешь?
-В Липецк.
-Ну я стобой до Каширского поста могу доехать.
-Да пожалуйста(опускаю борт) Только сумки сюда положим, у меня кабина маленькая....
-Нет тогда я не поеду...
Что удивило-то: а хоть и большая бы была, сумки на земле стояли, это нормально их в кабину тащить? Я там сплю типа....
Ну не поехал и не поехал бог ему судья.
А ещё нынешние дети дальнобоев порадовали, хорошо у меня Лёха такой не был. Остановился мерс 26 регион на асфальтированной парковке. Оттуда вылазит малец лет 6 и под одобрительным взглядом родителя ссыт на асфальт. Рядом АЗС ТНК с нормальным туалетом и кустики рядом. И потом в этом же топчется и лезет в кабину.

Ссылка | Оставить комментарий {28} |

Или Яндес ебанутый,

май. 24, 2015 | 08:56 pm

или люди, но....
Вместе с
«расположение реле топливного насоса на ивеко-дейли» ищут:
"расположение ребенка в утробе матери по неделям в картинках".
Странная побочная ассоциация при копании в проводке.

Ссылка | Оставить комментарий {18} |

Из Россоши с Кубка Росто только приехали.

май. 3, 2015 | 02:37 am





мелкого гимаройчика первый раз вывез



Ну и в итоге:



Ссылка | Оставить комментарий {6} |

Краткий отчёт о сегодняшней тренировке и здоровье

апр. 12, 2015 | 12:15 am

Здоровье сегодня примерно до 14-40 было охуенчик.Читать дальше...Свернуть )

Ссылка | Оставить комментарий {16} |

Как рождаются анекдоты

апр. 10, 2015 | 11:15 pm

Дома кончился шампунь и гель для душа. А в Ивеке есть флакон "чистой линии" Говорю Лёхе:
-Сходи в ИвекуСвернуть ), принеси зелёный шампунь.
Потопал. Возвращается.
-Там ещё был растворитель, тоже в зелёной бутылке
Я, задумчиво:
-Я вроде не настолько грязный.
-Я тоже так решил и не взял.
-Эмммм. И нет там никакого растворителя. Там белая краска для подкраски Ивеки в зелёной бутылке.
-Тогда я правильно не взял. Запачкаться так, что проще закрасить, чем отмыть, можно только на тренировке...... Главное, негру не предложить..

Ссылка | Оставить комментарий {46} |

Немного фоток с УТС по мотокроссу г. Усть-Лабинск 2015

апр. 4, 2015 | 09:06 pm

КДПВ, остальное под катом.
8XLMa8yvLGE

зырить фоткиСвернуть )

Ссылка | Оставить комментарий {16} |

Господи, какая бредятина...

мар. 21, 2015 | 07:10 am

В интервью газете The Times известный предприниматель заявил, что опасается подъема движения «Антимайдан». В статье движение названо ультраконсервативным и возглавляемым православными байкерами и приверженцами чеченского лидера Рамзана Кадырова.
Афигенно: антимайдан=православные байкеры+Рамзан Кадыров.

И краткий обзор ЖЖ за неделю:
-Где Путин?
-Затмение.
-Котики.
-Ещё затмение.
-Котики.
-Куча аварий с региков с каментами офисных Шумахеров.

Ссылка | Оставить комментарий {4} |

Потырено в контакте у дочки.

мар. 9, 2015 | 09:51 pm

Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.
Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Ссылка | Оставить комментарий {27} |