Чтоб совсем не забывали

С 18 по 25 марта Мурманск со снегоходчиками(большой мерс)
С 28 по 29 марта Липецк(большой мерс)
С 29 по 31 марта Белгород(нехотеевка) Ивеко PL
4 апреля-экспозиция в Метрополисе ретро-мото(большой мерс)
6 апреля довоз туда же Харлея(спринтер)
С 10 на 11 апреля мособласть(большой)
С 11 на 12 апреля межлународный кинофестивпль(большой)
12 апреля самолёт Солнечногорск-Ясногорск(большой)
За 13 апреля нужно: нанести второй слой антигравия на спринтер, собрать гарантийную хускварну, загрузиться на сборы в Орлёнок, собрать вещи.
14 апреля заехать в крылатское за кавой, во внуково за мотами, свалить из москвы в орлёнок(спринтер)
16 апреля первый день сборов
20 дистанционно загрузить большой мерс на орлёнок
25 встретить большой мерс
2 мая загрузить из орлёнка большой мерс
5 мая эндуро Горячий ключ(спринтер)
С 24 мая до 4 июня ладога трофи(техничкой и механиеом, большой мерс)
5 июня свплить в орлёнок с любителями эндуритт по горам(спринтер)
Резюме: когда ж я сдохну-то, блять....

Как не надо троллить детей

Стоит себе малой у верстака, собирает свой 85шный мотор. Работа элементарная, собрать неправильно невозможно(в КТМ всё-таки лучшие технологи. Ну и гондоны-маркетологи, к слову). Никого не трогает, сопит, вся рожица от усердия в мазуте. Прям образцовый пионер в кружке. Разве что клиенты на какое-то время залипают: мы болта от гайки отличить не можем, а тут ребёнок! Мотор собирает! Не может быть! Тут сзади приносит меня. Делать нефиг, дай, думаю, подтроллю. И аккуратно на стол подкладываю игольчатый подшипник из-под корзины сцепления. Давно в кармане валяется. Лицемерно хвалю мелкого и тихо отваливаю на безопасное расстояние. Малой закрывает последнюю крышку, убирает моторные инструменты, хочет приготовить набор для установки мотора на место и видит этот подшипник. То, что он подозрительно сухой и чистый, а не в масле, его ни разу не смущает по молодости.
он опять разбирает правую сторону, сдёргивает корзину... Тадам! Всё собрано правильно, оба игольчатых на месте. Ему бы меня позвать, но он начинает докапываться до истины. Нам же 13 лет, у нас самолюбие подростковое, отойди и не мешай, я сам!
Скачивает каталог, перерывает его весь, скрипит мозгами, вспоминая английский, непонятные слова переводит через гугл...... Нет больше в этом моторе таких подшипников! И главное, и этот под корзину не лезет!(я кавасачий подкинул). Тут я подхожу, одеваю этот подшипник на палец. Малой смотрит узнавающе(ну он сто раз видел, как я его в задумчивости на пальце кручу). Глаза полные слёз, чуть не тихая истерика, "Ну зачем ты со мной так?".
В общем, полдня со мной не разговаривал, я ходил и тихо бесталанно подлизывался. Ну, вечером пришлось в макдональдсе кормить. Отошёл, разулыбался, зато, говорит, у меня теперь есть офлайн-каталог, а у тебя нету.

Настало время охуительных историй.

Представим себе для антуражу: город Сургут, 1986 год, из развлечений для взрослых нефтяные скважины и бочки с пивом на колёсиках, для детей тёплый канал, недостроенный бассейн и секция картинга/мотокросса в подвале школы №17. Для взрослых и автомобилистов впридачу для развлечения начальник ГАИ, который прощал многое, но пьянку за рулём никому и никогда.
И вот в нашем доме поселился замечательный сосед. Впрочем, он поселился давно, но в зону ребячьего внимания он попал, когда приобрёл себе восьмёрку, из первых, короткокрылую, новую. Мы вяло поинтересовались новинкой автопрома, типа ништяк, дядя, а скока жрёт, скока прёт? и потопали по своим делам.
А времена тогда были своеобразные. Например, если тренер уходил в запой надолго, не проблема была утащить карт или мотик домой и развлекать себя самостоятельно, радостно удирая от милиции на кроссаче иле карте.
И в один из таких развлекушечных дней этот дядя и нажил себе беды.
Собственно, он приехал с работы на своей восьмёрке, уселся на лавочке около мирно копошащихся с карбюратором пацанят и завёл речь о том, что фигня это ваше корыто с колёсиками, его восьмёрка обгонит эту фигню как бык овцу, при этом она очень экономная. Пацанята переглянулись. Вечер переставал быть томным. Ну то есть про экономная их вообще не волновало, карбюраторных Уралов и городских ЛИАЗов, работающих на 93 бензине было значительно больше, чем жигулистов, питающихся объедками из их баков. Больше ценились как раз ЗИЛы и ГАЗоны, работающие на 76м, который подходил для москвичей, запорожцев и волг. так что на экономику нам было посрать. А вот поруганную спортивную честь отстояли быстро и решительно.
Тут в отступление надо заметить, что разгон карта до сотни ну точно в разы интенсивней чем у тогдашних суперкаров. У современной техники, соответственно, как у современных))))
До сотни 3, ну четыре секунды. Вопрос в другом, что примерно на сотне тогдашний карт и "повиснет", то есть кончатся передачи, но примерно до сотни-влёт.
А как раз за углом нашего дома была подходящая дорожка, бывшая проезжая часть улицы Северной, длиной метров 600. Потом дорогу расширили и перенесли на 20 метров в сторону, а эта дорожка превратилась в никому не нужный широкий тротуар. На нём и было решено провести первый в истории Сургута драгрейс.
Через три секунды после старта восьмёрка включила вторую, я четвёртую. Ещё через три секунды я финишировал. восьмёрка с визгом приехала ещё секунд через через пять.
Мужик честно признал, что не ожидал. У нас на душе осталось лёгкое сожаление, что победа досталась слишком легко. И тут мужик добавил, что зато его машина экономней.
Уж не помню, сами мы придумали, или где слышали похожее, но каждый день, возвращаясь с тренировки, мы стали доливать ему в бак по 2-3 литра красного 93 бензина. Дядька подводил расчёты в конце недели, и по его расчётом вышел расход по городу в 4,5 литра. Так продолжалось пару-тройку недель, потом мы не нашли восьмёрки на привычном месте у подъезда, и как-то подзабили на это таскание.
Оказывается, он поехал на первое гарантийное ТО 3000 км.
Что могли сделать новой исправной машине на СТО ВАЗ эпохи дефицита запчастей? Ну, сменили масло, фильтры, выкрутили одну свечу, осмотрели, сказали "Ништяк, походят", протёрли мотор тряпочкой и закрыли капот.

Через неделю мужик провёл очередной подсчёт и выяснил, что расход после ТО, бггг, вырос до 11 литров по городу. И на следующий подсчёт тоже. Мужик ругался и чуть не судился с СТО, но машина ела столько, сколько ей и положено.На СТО и другие зубиловладельцы смотрель на него, как на идиота: всё норм у мужика, город 10-11, трасса 7-8.
В общем, по прошествии пары месяцев продал он эту восьмёрку через комиссионку, купил почти новый уазик с расконсервации на арочных мостах и хвастался его неебической проходимостью, трусливо не поминая про расход.

Кстати, рекламы пост. В связи с переездом в Москву.

Для желающих: школа мотокросса и эндуро в Митино для взрослых и подростков(мотика для совсем малышей пока нету). Имеется:
Прокат спокойных эндуриков и злых кроссачей.
Опытные инструкторы.
Организацие поездок выходного дня по красотам Митинского леса)))
Ремонт и тюнинг 2 тактных мотоциклов.
Ремонт и обслуживание подвесок Kayaba, Showa, Marzocchi, WP, в том числе моноаммортизаторов, в том числе неразборных.
Перепрессовка и центровка коленвалов, в том числе двухцилиндровых, типа снегоходных.
Токарные, фрезерные работы от 1 штуки.
Сварка дуговая, полуавтоматическая, аргонная, в том числе сварка КТМовских магниевых крышек.
Изготовление подставок под мотоциклы и транспортировочных рамок на 3-4 мотоцикла в прицепы и бусы
Изготовление аппарелей для погрузки мотоквадротехники.
Утепление и доработка грузовых фургонов и микроавтобусов в рамках, не требующих ОТТС и внесения изменений в ПТС.
Обращаться ко мне.

Как правильно ходить на собрание

17 декабря, родительское собрание в школе, 7"б" . Половина пап, половина мам. Мамы с блокнотами заглядывают училке в рот, папам откровенно тоскливо, кто втихую шарит по телефону, кто разглядывает портрет какого-то бородача над доской, не то маркса, не то ушинского, не то менделеева, некстати вспоминая, что как раз менделеев изобрёл водку.
Тут училка переходит от стратегических планов к поведению мальчиков. Папы несколько оживляются. Училкм жалуется, что пацаны пуляются резинками. И в доказательство вываливает на стол неебическую кучу какой-то цветной муйни. Папы окончательно пробуждаются от транса, многие даже подходят повнимательней рассмотреть. Куча оказывается кучей порезанных канцелярских резинок. Мужики недоумённо переглядываются и интересуются у училки:
-А как можно такими пулять, они ж тонкие?
-С пальца-поясняет училка. У мам от такой реакци пап от возмущения сыплется штукатурка.
-Так ими же толком не пульнёшь?-интересуется один из пап -надо плоскую!
Другой папаша интенсивно шарит по карманам и вытаскивает полоску от мотокамеры😇, попутно интересуясь: наталья алексеевна, ножницы есть?
Быстро под одобрительными взглядами мужиков нарезает камеру на полоски 5х30 миллиметров, делится с другими, папаши взводят резинки на ручки и весьма успешно щёлкают в доску
-Вот такими надо пулять-поясняет бородатый папаша самого мелкого шнурка в классе-а эта цветная ерунда толком и не полетит.
Сидевший на задней парте академического вида папаша в золотых очёчках и с бородкой задумчиво шепчет:
-Камера.. Как я не догадался...гениально, велосипедная камера...раз уж плоские жгуты в аптеке не продают, надо взять старую камеру..
Училкаи мамаши, хором:
-Бляяяяя.....

Прислал Конь в пальто:

Начался учебный год, а с ним и родительские чаты в вайбере и других соцсетях:

Мама девочки А:

- Дорогая Натали! Поздравляем тебя с днём рождения! Расти умной и красивой!

Мама девочки Р:

- Поздравляем Натали!

Мама мальчика Н:

- Натали! Поздравляем! До 120!

Мама девочки К:

- Поздравляем!!!

Папа девочки Т:

- С днём рождения!!!!!!!!!

Мама мальчика О:

- Дорогая и всеми любимая Натали, с днём рождения!!! От нас и нашего мальчика О, твоего лучшего друга!

Мама девочки С:

- Поздравляем сильно сильно!

Мама девочки Л:

-Натали такая милая девочка, просто милашка! С днём рождения, сладкая!

Папа мальчика Д:

- Кто такая Натали?!

Мама мальчика Д(жена предыдущего комментатора):

- Извините нас, у мужа плохая память на имена. Поздравляем Натали! С днём рождения!

(В личке Мама Д, вставляет Папе Д, за то, что он её опозорил перед всем классом)

Мама и Папа девочки М:

- И мы тоже поздравляем Натали и её родителей с такой чудесной именинницей!

Учительница:

- Кто такая Натали?! Нет у нас в классе Натали...

(Тишина в чате, минут 40)

Мама девочки А(инициатор):

- Ой, извините, Натали это моя племяшка, случайно не туда написала...

Папа мальчика Д:

- Вот вы все тут Олухи )))))))))

Мама мальчика Д(жена предыдущего комментатора):

- Извините, он не туда написал....

Папа мальчика Д:

- Почему? Всё я туда написал)))))))))


(Мама мальчика Д орёт в личке на папу мальчика Д, чтоб он наконец перестал её позорить перед всеми)

Мама мальчика Д(попытка сменить тему):

- Хотела напомнить, что мы собираем по 200 грн. на подарок учительнице

Мама девочки Л:

- А ничего, что она этот чат тоже читает?

Мама мальчика Д:

- Ой, а как сделать, чтоб она не видела?

Мама девочки Л:

- Я не знаю...

Папа мальчика Д:

- Я знаю как, мама Л, дай мне твои админские права(инструкция в личке)

Мама мальчика Д:

- Неееет!!!

Мама девочки Л:

- Сделала, вы админ!

<Папа мальчика Д сменил свое имя на Ким Чен Ын>

Мама мальчика Д:

- Чёрт...

<Ким Чен Ын удалил Маму Д>

Ким Чен Ын:
- С этого момента у каждого в чате по 2 сообщения в сутки, каждое не более 10 букв.

(no subject)

Вот вам настоящая сказочка про то, как образцовые дети тайно ругаются матом. Имена, пароли, явки изменены, все совпадения с живущими персонажами случайны. Вообще история с предысторией и интригой)
Итак, представляем себе мотовыезд в горные края мотошколы(это для колорита и восточного орнамента). Пара-тройка профессионалов-инструкторов, с десяток любителей от чуть менее, чем никаких до вполне себе самодвижущихся. И чтоб никому ночи тихими не казались, двое быстрых пацанят, 11 летний сын руководителя мотошколы на злом питбайке и 12 летний сын механика/водителя технички на ещё более злой 85-ке(этот вообще чемпион всего, чего попало).
Конфликт поколений зародился вчера, на очень хорошем драйвовом маршруте на водопады, с ходовыми подъёмами и многокилометровыми спусками, где можно было катится с выключенным мотором и слушать непривычные шорох камней под колёсами, шум ветра в шлеме, пение птиц, обычно неслышимые из-за звука мотора.
И назавтра захотелось повторить, но папаша мелкого чемпиёна, как любой профессиональный дальнобойщик, не запомнил маршрут. И вообще у нас был день отдыха, руководитель школы повёл медленных на более простой маршрут. А мелкий чемпиён дорогу запомнил, но ему лениво, не хочется, у него голова болит и вообще, "не сегодня, дорогой". А сегодня я со вторым мелким безнаказанно позадрю в планшете под халявным вайфаем(так мечтательно думали мелкие).
В отместку папаша решает планомерно отравлять мелким жизнь. Выжидает момент, когда мелюзга уютно усаживается поиграть в планшет и командует:
-переставьте канистры в тень, а то вздуются!
Пацаны перетаскивают канистры, усаживаются на диванчик под кондеем и вайфаем, и звучит новая команда:
-пацаны, размотайте кёрхер, помойте моты!
Пацаны моют и так не особо грязные моты, и опять топают к диванчику. Папаша-тролль выжидает, пока они устроются поудобней, и опять командует:
-пацаны, приберитесь в автобусе, он весь в ваших фантиках от конфет и мороженок!
Пацаны весело топают убираться в автобусе, совершенно не подозревая, что участвуют в акции по отравлению им жизни. День длинный, раньше сядешь-раньше слезешь и т п.
Тут нужно небольшое лирическое отступление и описать место действа для пущего эффекта.
Автобус(грузопассажирская ивека дейли) стоит во дворе гостишки, правым боком у забора. И двор усыпан мелким щебнем, пройти по нему бесшумно невозможно.
В общем, пацанята (вежливые, спасибо-пожалуйста, здрасте-досвидания) в узкой щели между бусом и забором прибирают автобус, папаша покуривает в шезлонге. Докурив, решает посмотреть, насколько эффективно идёт уборка, и в процессе придумать им работку погрязнее(ну там, днище автобуса почистить до блеска, или кардан отполировать, или в дальний магазин за компрессией отправить с двадцатилитровой канистрой). В общем, уж не знаю, как они не услышали шагов по щебню, но обнаружена была следующая картина:
Младший стоит спиной, держа в растопыренных руках огромный мешок для мусора, старший (который мелкий чемпиён), находясь в автобусе, швыряет туда мусор по одному предмету, сопровождая каждую ненужную бумажку комментариями звонким чистым детским голосом:
-Это накуй, это накуй, это тоже накуй, этот пусть пока полежит, а, впрочем, впесду, тоже накуй, это щётка, она нужна...о, скуяли она мокрая?..пусть посохнет...это опять накуй....
Тут младший угловым зрением замечает меня и пытается остановить старшего
-Антон!...
-Не заябывай, держи мешок.. это тоже накуй, тряпка грязная, для стёкол не годится, накуй...
И из машины в мешок летит очередная порция мусора. Мои мир розовых пони, добрых фей и воспитанных детей стремительно проваливается в преисподнюю.
-Антон, блин!!!
-Отъ*бись ты! Чего надо?
-Посмотри сюда!
Босые пятки втягиваются в машину и вместо них высовывается бестолковая белобрысая голова
-Упс.... Надеюсь, я не спалился?
-Нет, не спалился, я тут всего минут пять стою.
А по документам ребёнок числится вежливым.
Впрочем, я слышал пару раз, чего они во дворе орут, когда в футбол гоняют...

Кто-то из уже лично знакомых выложил на лепре

Когда-то услышал анекдот, и из любви к искусству и окаянства переделал в притчу или длинный тост. И внезапно наткнулся вот, до полуслова моими словами(я там и афишу трёхцветную, помнится, добавил для антуражу, покрытый бархатом стол и борцовское трико с блёстками, и еще пару подробностей, не бывших в первоисточнике, и нигде не выкладывал)
Ну вопчем вот вам, чисто поржать.
Глубокая российская провинция, 1910 год. Свежепостроеная афишная тумба с афишей: "Приехал цирк! В программе–смертельный номер: Иван Почечуев разбивает хуем 3 грецких ореха! Спешите! Только одно представление!"

У тумбы маленькая девочка. Прочитав афишу, бежит в цирк и на последние гроши покупает билетик на галёрку и не отрываясь смотрит в зал. И действительно, во втором отделении, после антракта, над ареной гаснет свет, лучи прожекторов сходятся на столе, покрытом красным бархатом, на котором лежат 3 грецких ореха. И выходит: мускулистый, неотразимый, с гусарскими усами и в вишнёвом халате с кистями. Снимает халат, под которым борцовское трико с блёстками, распахивает ширинку и бьёт хуем три грецких ореха так, что только осколки летят...

Началось первая мировая, потом октябрьская революция, потом гражданская... Сталинские репрессии, отечественная, хрущёвская оттепель, брежневский застой, горбачёвская перестойка, ельцинская демократия... И вот перед нами снова глубокая российская провинция. Почереневшая и покосившаяся от времени афишная тумба, на ней современная трёхцветная афиша: "Приехал цирк! В программе–смертельный номер: Иван Почечуев разбивает хуем 3 кокосовых ореха!..."

У афиши ветхая старушка–та самая тогдашняя девочка. В нахлынувших чувствах она спешит в цирк. В цирке аншлаг, все билеты проданы, она сбивчиво пытается объяснить администратору, и–о, чудо! — он её понял и выдал контрамарочку на балкон.

И вот после антракта, во втором отделении, над ареной снова гаснет свет, лучи прожекторов сходятся на столе, покрытом красным бархатом, на котором лежат 3 кокосовых(!) ореха. И выходит, как прежде, поседевший, постаревший, но всё так же неотразимый, с гусарскими усами по моде начала века и всё в том же вишнёвом халате с кистями. Снимает халат, под которым борцовское трико с блёстками, распахивает ширинку и бьёт хуем три кокосовых ореха так, что только брызги летят...

После представления старушка в восторге пробивается к нему в раздевалку, мол, как же так... столько лет... я уже старушка..а Вы... три кокосовых ореха!!! И получает ответ: –"Милочка, так ведь зрение уже не то..."

Мотокросс zrt и эндуро-спринт.

И всё в один день.
#5 старый долбоёб дальнобой, #91 мелкая нахальная личность на вечнозелёной 85.
Там где я с белой майкой поверх экипа это мотокросс, где без майки уже эндуро.
Снизу это Ктм)Collapse )