?

Log in

Мотокросс zrt и эндуро-спринт.

авг. 3, 2016 | 12:17 am

И всё в один день.
#5 старый долбоёб дальнобой, #91 мелкая нахальная личность на вечнозелёной 85.
Там где я с белой майкой поверх экипа это мотокросс, где без майки уже эндуро.
Снизу это Ктм)Много фотокСвернуть )

Ссылка | Оставить комментарий {18} | Поделиться

История ещё одного автобуса

май. 16, 2016 | 09:23 am

а заодно Лёхин проект по технологии за 8 класс(чтоб 2 раза не вставать.
Читать и смотреть фоткиСвернуть )

Ссылка | Оставить комментарий {26} | Поделиться

Сборы 2016

май. 16, 2016 | 08:44 am

Школа мотоспорта Pro-moto MX school
предлагает участие в учебно-тренировочных сборах для кроссменов и эндуристов разного уровня на трассах в Москве и Московской области.
Возможен формат " Сборы выходного дня", то есть суббота и воскресенье(пятница при наличии кворума). Так же при наличии кворума возможны занятия полную неделю
Сборы обслуживает один тренер, два механика со всем необходимым инструментарием и 3 комфортабельных грузопассажирских микроавтобуса на 4 мотоцикла каждый.
Тренер Влад Блюхер
Стоимость работы тренера 1200 рублей за академический день занятий.
Стоимость перевозки и хранения мотоцикла, спортсмена экипировки и ГСМ в микроавтобусе 500 руб/сутки, услуги механиков по факту.
Сборы будут проводится на различного уровня трассах Мск и МО.
Некоторые трассы платные.
Даты проведения июнь 2016.

Ссылка | Оставить комментарий {6} | Поделиться

1 апреля

апр. 2, 2016 | 05:13 pm

В России две беды, и у одной из них вчера был праздник. Поскольку нахожусь на сборах в качестве механика у 8(восьми, Карл!) детей, решил обезопасить себя сразу. Предупредил, что одна дурацкая шуточка в мой адрес, и шутить начну я, как все механики, бессмысленно и беспощадно.
-А как?-спросили любознательные детки.
-А вот протолкаете пару сотен метров мотоцикл, который не заводится, и узнаете...
Таких серьёзных детей я ещё не видел.

Ссылка | Оставить комментарий {7} | Поделиться

Подслушано у детей.

мар. 9, 2016 | 02:09 pm

Естесственно, когда они думают, что их никто не слышит.
Малой выносит Лёхе мозги по поводу конфигурации компа.
Лёха, не отрываясь от разговора с подругой по скайпу, малому:
-Ты, когда мне мозги сношаешь, хотя бы предохраняйся!...Нет, нет, это не тебе!!!! Малому! А впрочем, ты тоже имей ввиду.

Ссылка | Оставить комментарий {5} | Поделиться

Как ездят на сборы.

фев. 1, 2016 | 09:49 pm

Исландия с треской рулят))))

Действующие лица:
Мелкая белобрысая личность на 85
Ехидный очкастый подросток на 125
Их папаша на 250
Тренер с Украины
Микроавтобус Ивеко.
Другие участники сборов.
1 января
Папаша(задумчиво):
-пойду прогрею машину.
Дети(не отрываясь от компов):
-угу
Ивеко(разбуженная):
-Минус пятнатцать, утро первого января, что вам от меня надо? Да вы все офигел...дайте же свечам накала отрабо....ладно....
1 января, все в машине.
Ивеко(возмущённо)
-Куда ты так газуешь? Сбрось скорость, 21, туман, ночь, солярка летняя.
Папаша:
-А волшебное слово?
Ивеко:
-Чек инжин?
Папаша, сбрасывая газ:
-Не надо...
Спустя сутки
Ивеко:
-это что, корабль? Я не хочу.
Белобрысый младенец:
-А меня укачивает... И я есть хочу.. И пить... И писать...
Ехидный подросток:
-Блин...задолбал.
Спустя сутки.
Ивеко:
-Хорошо как... плюс 4..
Папаша:
-Так отож!
Ивека
-Не газуй, дороги говно.
Папаша:
-Потерпишь
Ивеко:
-Неисправность лампочки или предохранителя?
Папаша:
-Ладно.. Надо на заправку заехать.
-Ивеко(подозрительно)
-Это не Лукойл.
Папаша, нюхая пистолет:
-Фигня, потерпишь, я в полгаза.
Ивека, недоверчиво:
-Смотри мне...
Младенец, проснувшись на лязганье пистолета в баке:
-Я сникерс хочу... и колу.. и писать...
Подросток:
-А ты под себя.
Папаша:
-Заткнулись оба. Сходи выгуляй младенца и купи ему сникерс.
Подросток:
-А себе?
Папаша:
-Один большой на двоих.
Подросток:
-Ну блин!!!!
Папаша:
-Ладно. Два маленьких.
Младенец:
-У меня мелочь осталась, я доплачу себе за большой.
Подросток:
-Да он офигел!
Ивеко(отъезжая пока от колонки и задумчиво пережёвывая первые порции крымской соляры):
-Хочу присадку.
Папаша:
-Треснешь.
Ивека:
-Хочу присадку!
Папаша:
-Нет.
Ивека:
-Чек инжин?
Папаша
-Фиг с тобой, куплю.
Через день, первый день занятий.
Младенец:
-Я хочу со взрослыми.
Подросток:
-Пошёл он в жопу. Затопчем.
Тренер:
-Да пусть едет, злее будет
Быстрые подростки, хором:
-Блин!!!!
Очкастый подросток:
-Не помню, я уже говорил, что он офигел?
Младенец отчаянно старается не отставать, и у него получается.
Быстрые подростки, хором:
-Да он офигел!
Через три дня, песок.... Младенец валится в повороте, лежит под мотоциклом и орёт.
Папаша, подростку:
-Иди подними его.
Подросток, флегматично:
-Зачем? Орёт, сначит, не сдох...
Папаша:
-Иди. И. Подними. Его.
Подросток:
-Вот же блин, а!
Подросток поднимает мот, младенец хромает к Ивеке
Папаша:
-Что болит?
Младенец:
-Нога. Эта... Или вот эта?..
Подросток, мстительно:
-Он, пока шёл, вообще забывал хромать. Можно, я тресну ему мотоботом в копчик?
Папаша:
-Нужно!
Младенец:
-У меня уже ничего не болит!(заводится и уезжает)
Подросток(вслед)
-И не болело...
День спустя. Песок. Младенец валится в повороте и не орёт.
Папаша(подростку)
-Иди и подними его.
Подросток:
-Зачем? Не орёт, может, сдох.
Папаша:
-Иди. И. Подними. Его. Быстро.
Подросток
-Вот блин!
Подросток (поднимает мот с младенца):
-Что не орёшь?
Младенец:
-А что, можно было?
Подросток:
-Нет
Младенец:
-А почему?
Подросток:
-Мотобот. Копчик.
Младенец:
-Понял(заводится и уезжает)
На следующий день, упражнения на шаре.
Младенец(наблюдая, как все по очереди с него падают):
-Лузеры.
Подросток:
-А сейчас мы послушаем музыкальный грохот костей по паркету.
Младенец, 20-й раз спокойно приседая на шаре:
-Я ж говорил, лузеры!
Все, хором:
-Да он офигел!!!!
Обрадованный младенец подпрыгивает на шаре и с обещанным музыкальным грохотом летит в угол.
Подросток, удовлетворённо:
-Ну просто сказочный долбонавт...
Спустя два тренировочных дня, песок.
Младенец, съезжая с детской тренировки:
-А можно, я со взрослыми мальчишками поеду?
Папаша, сплювывая песок:
-А ты не устал?
Младенец:
-Нет!
Тренер:
-Пусть едет.
Папаша, задумчиво:
-он офигел...
Подросток, проходя мимо:
-Ты только сейчас это понял?
Предпоследний день, твёрдый грунт с трамплинами. Общая тренировка на большой трассе. Младенец покушается на святое и пытается объехать папашу.
Папаша, мысленно:
-Не затоптать бы...(пропускает младенца и пытается держаться за ним)
Подросток:
-Писец котёнку, срать не будет, щас его двестиписяткой задавят... Я не буду на это смотреть.. А впрочем, буду!
Младенец не спеша откатывается от папаши всё дальше и дальше.
Папаша(после тренировки)
-Блин((((
Младенец, жизнерадостно:
-Я офигел?
Прыжки. Младенец не долетает до приёмника.
Тренер:
-Полный разгон на 3-й, и сам долетишь!
Младенец, скуля и размазывая слёзы под шлемом:
-Я боюююююсь
Подросток:
-Копчик. Мотобот.
Папаша (тренеру):
-Может, не надо пока, боится, может упасть.
Подросток:
-Фигня, его не жалко.
Младенец, обозлённо:
-Это тебя не жалко!
Отъезжает за край трассы, разгоняется и с воплем ужаса, слышным через шлем и визг мотора, долетает. И так 10 раз.
Подросток:
-Вот блин... Мог бы грохнуться разок для приличия...
Младенец, жизнерадостно:
-Я офигел, правда?
Обратный путь. Заправка.
Ивека(недовольно)
-Опять это говно?
Папаша:
-Жри, что дают. Другого нету.
Ивека:
-Хочу присадку!
Папаша:
-Обойдёшься, денег мало
Ивека(мстительно):
-Чек инжин! EGR fault!
Папаша(заклеивая лампочку кусочком изоленты)
-А и хрен с тобой...
Ивека обиженно дёргается и не едет на середине.
Папаша, задумчиво:
-Ах ты ж паскуда...
Достаёт карб клинер и вынимает датчик наддува
Ивека:
-Блин...
Папаша:
-Ещё брызнуть или договоримся?
Ивека:
-50/50.
Движение продолжается с горящей лампочкой, расходом 20, но без ошибки ЕГР.
Материковый берег.
Ивека(включая лампочку топлива)
-Жрать хочу!
Младенец
-Я тоже! И пить! И писать!
Лукойл.
Ивека, пробуя первые порции нормальной соляры:
-Омномном.... вкусно-то как!(гасит лампочку чек инжин)
Папаша:
-Так ото ж!
Подросток и младенец дрыхнут сзади на диване, перепутавшись ногами. Ивека бодро меняет часы на километры в пропорции 1к109. Папаша бодро грызёт редбулочки.
Младенец, просыпаясь и перелезая вперёд:
-О! Редбулочка!
Папаша:
-Обойдёшься.
Младенец:
-Тогда я пить хочу! И есть! И писать! Или редбулочку
Папаша, отдавая младенцу на донышке:
-Блин!!!! Ты офигел!!!!
Подросток, сзади с дивана, сонно:
-А я говорил...

Ссылка | Оставить комментарий {27} | Поделиться

Когда подрастают чемпионы

янв. 24, 2016 | 10:24 pm

или репортаж с местечкового соревнования по кантри-кроссу.*
*(кантри-кросс-это такая часовая или более гонка типа мотокросса, но препятствия не искусственные, а природные, и круг километра 4, и не всегда он весь виден зрителям)

Действующие лица:
Мелкий белобрысый наглец на детском моте объёмом 85 кубиков;
Ещё несколько ему подобных;
Вредный очкастый подросток на подростковом моте объёмом 125 кубиков;
Ещё несколько ему ему подобных на всякой всячине от 125 до 250 кубиков;
Их папаша-тренер на лёгком эндурике в классе лайт;
Человек 15 участников лайта на мотах от 125 до 400 кубиков;
Участники заезда Хард на мотах до 525 кубиков;
Главный судья, старый мотоциклетный дядька.
Перед заездом детей, белобрысый(жизнерадостно):
-На тренировке я их всех объехал! Я, наверное, первым буду!
Очкастый подросток, сквозь зубы:
-Маааалой, заааткнись...
Их папаша, невозмутимо:
-Заткнитесь оба. Иди постой с малым на старте, он ногами не достаёт до земли...
Очкастый подросток:
-Пошёл он в жопу! Пусть ноги отращивает и стартует сам!
Мелкий, возмущённо:
-Пошёл ты в жопу сам!
Папаша:
-Иди. И подстрахуй. Его. На старте!
Мелкий(корчит рожи)
Подросток:
-Блин!..
Подросток идёт и страхует малого на старте. Малой финиширует первым.
Главный судья:
-Молодец!
Папаша:
-Ничо так!
Подросток:
-Падумаешь!
Участники детского заезда, так, чтоб не слышали взрослые
-Да он офигел!
Мелкий:
-А можно, я с юниорами поеду?
Главный судья:
-Мне пофиг...
Подросток, одевая шлем:
-Писец котёнку, срать не будет...
Папаша:
-Подстрахуешь его на старте.
Подросток, внутри шлема:
-Блин...
-Мелкий, уже тоже внутри:
-Вешайся.
Подросток, глядя на мелкого с омерзением:
-Да он офигел!
Папаша:
-Я всё слышал.
Подросток страхует мелкого на старте. Невесомый мелкий улетает со старта первым.
Подросток, на заднем колесе на прямой объезжая мелкого:
-Да он реально офигел...
Подросток финиширует первым, мелкий вторым.
Мелкий, жизнерадостно:
-Мне полкруга не хватило, чтоб его объехать!
Подросток, презрительно:
-Ага, только через мой труп.
Малой:
-Не велико и препятствие!
Участники юниорского заезда:
-Да он офигел!
Мелкий:
-А можно мне в лайт?
Главный судья:
-Мне пофиг.
Участники заезда лайт:
-Гы-гы-гы))))
Папаша, одевая шлем, подростку:
-Заправь ему полный бак.
Подросток:
-Его там затопчут!
Папаша, одевая очки:
-Заправь. Ему. Полный. Бак.
Подросток:
-Блиииин...
Малой стартует в середине. Папаша финиширует вторым, младенец четвёртым.
Участники заезда лайт, хором:
-Да он офигел!
Младенец, ни капли не устав:
-А можно мне в хард?
Главный судья:
-Мне пофиг. Мне реально пофиг.
Участники заезда Хард, рассматривая появившуюся на старте 85-ку через увеличительное стекло:
-Гыыыыыы))))))
Младенец, нагло:
-Я вас запомнил! Вот вас и вас, и вот третьего справа!
Младенец стартует предпоследним. Весь заезд он объезжает упавших и уставших(а чего, за три заезда натренировался и трассу запомнил) и финиширует пятым.
Участники заезда Хард, устало, сплёвывая песок:
-Да он офигел!
Младенец, грустно:
-А я не накатался, можно я ещё просто покатаюсь?
Главный судья одновременно с папашей:
-Да он офигел!

Ссылка | Оставить комментарий {39} | Поделиться

Корреспондент тут недавно спрашивал,

янв. 21, 2016 | 09:59 pm

Когда ты больше всего пересрался на дороге Какой случай запомнился больше всего? Наверное, он ожидал рассказа о душераздирающей погоне с бандитами в стиле сериала "Дальнобойщики", или не менее душераздирающего случая, когда на гололёде неуправляемую тяжелогружёную машину потянуло в пропасть, а в фуре всенепременно милые котятки и розовые пони и отказали сразу все три тормозные системы.
Так нет. То есть и такое бывало, и помню даже, но запомнилось другое.И пересрал больше всего именно в тот раз.
Совсем недавно, в ноябре, ехал на мерсе в Москву. Снегопад с липким снегом, под утро машина вся облеплена настом толщиной в пару сантиметров. Наутро в Москве +3, наст начинает оттаивать и кусками сваливаться, в том числе со спойлера на кабине, с внешнего солнцезащитного козырька и с крыши, пролетая мимо стекла. Первые пару раз вздрогнул, потом привык, что время от времени перед глазами вниз пролетает что-то белое.
И тут, блиа, с полочки примерно над головой на кочке вылетает рулон бумажных полотенец, падает на колени, и, разворачиваясь, летит на пол. А я ж привык, что снег с кабины сваливается, но НЕ В КАБИНУ ЖЕ,БЛЯ!!! Вот тут я пересрал, как никогда, первая мысль "крыша провалилась или люк в салон вывалился", потом потихоньку дошло. Вот это надолго запомнилось.
Под катом, собственно,виновник торжестваСвернуть )

Ссылка | Оставить комментарий {7} | Поделиться

Учебно-тренировочные сборы Крым 2016.

янв. 19, 2016 | 09:14 pm

Проводил сборы замечательный тренер Владислав Эдуардович Блюхер. У него мы были на первых сборах, и на следующих, и на всех остальных, он знает все наши слабости и сильности, и менять мы его не собираемся.
Из старого состава остался только изрядно повзрослевший и повредневший Лёха и старая ржавая самодвижущаяся бочка Дальнобой. Из нового состава белобрысый бывший 65чик, а ныне целый 85чик Антошка и начинающий на 250.
Под катом снимки, видео и немного описания.Крым2016Свернуть )

В завершение огромная благодарность:
Владу Блюхеру за прекрасную программу;
Павлу Калинину за программу физподготовки;
Петру Заворицкому (Zavorotti suspension) за рекомендации по настройке подвесок;
И, наконец, самодвижущемуся механику Андрею Светлову(dalnoboi) за быстрый, качественный и своевременный ремонт техники.

Ссылка | Оставить комментарий {9} | Поделиться

Не уверен, что историческая правда, но ржачно

дек. 25, 2015 | 12:31 pm

Скопипизжено у Рыжей, которая сама тоже где-то скопипиздила.

"Найдено случайно в инете. Самое потрясающее - что это таки правда! Кстати, на фото- тот самый бой, где и случился единственный погибший на этой войне.
И, да, это как раз пример, когда маленькое государство, у которого есть яйца, может противостоять большому. А не рассказывать всем, что с ним воюют, и при этом торговать и торговаться.

Исландия против всех, история тресковых войн.

Действующие лица:

Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

Акт второй. 1972 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.

Акт третий. 1975 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...

Занавес."

Ссылка | Оставить комментарий {19} | Поделиться

По просьбам телезрителей немного о Платоне(системе взымания поборов с грузовиков)

ноя. 23, 2015 | 11:29 pm

1. С помощью Платона дорожный фонд России получит 40 млрд рублей на строительство дорог.
В 2015 году Автодору выделили из бюджета 570 млрд рублей. Стоит ли из-за 6% нагнетать социальную напряжённость? Не стоит. А зачем тогда? А всё просто, см п2.

2. По заявлению компетентных лиц, с помощью Платона будут собирать ежегодно 50-60 млрд рублей, 10 из которых пойдут оператору, а оставшиеся 40-50 в дорожный фонд.Всё верно, но собако порылось в другом месте.
В России зарегистрировано порядка 600.000 седельных автопоездов(фур). А ещё немеряно самосвалов, бетономиксеров, одиночных грузовиков и т.п техники.
Но возьмём для расчёта 600.000 фур. Пусть за год каждая проходит 70.000 км(на самом деле вряд ли меньше 120.000км, уж у такого лентяя-эстета, как я, меньше 90.000км не было ни года).
Итого 600.000фур х 3,7 руб х 70.000 км=155млрд400млн рублей. Соответственно, 100 млрд просто испарятся.
Можно посчитать с другой стороны. За первый день работы Платона пока ещё по тарифу 1р50к/км, при том что дай Бог 20% перевозов зарегистрировались, было собрано 35млн рублей. То есть по половинному тарифу и с учётом сильно не всех перевозов это уже 12,7 млрд в год.
Теперь понятно, что и как?

3. Ущерб конечно есть, все мы видели жуткие колеи от фур.....в пятом ряду МКАД. И да, а как же, ролик на тытубе, где самосвал собирает асфальт на колёса. Правда, всем мало-мальски находящимися в теме ясно, что дело в асфальте, а не в самосвале, но ничо, зрители 1 канала хавают и ужасаются.
Так вот, про ущерб. А правда что ли, что грузовичок полной массой 12,5 тонн наносит столько же ущерба, сколько 40-тонная фура? Не правда? А какого тогда хуя тариф одинаковый? А самое забавное, что если как Магнит зацепить за грузовичок полной массой 11999 прицеп грузоподъёмностью 12 тонн, то те же 20 тонн груза поедут бесплатно. Я рассматривал и сравнивал Магнитовские Мерсы-Атего 1229(полная масса 19999кг, 290 л/с) и сравнивал со своим 1222(19999кг полной массы, 220 лошадей). У меня по 2 листика на рессоре, у них по 4. То есть заказали по сути 1529, но типа 1229 с пакетом для российских дорог. Ненуачо, они Магнит, обратились в МВ Тракс Россия и сказали: хотите продать нам 300 машин разом? Тогда заказывайте, делайте и не вякайте.

4. Напоминаю, что акцизы в топливе, идущие вроде как в дорожный же фонд, ну никак не меньше 40% стоимости топлива. Транспортный налог туда же, его должны были отменить, но решили оставить по просьбе губернаторов для пополнения региональных дорожных фондов.

В итоге: вопросы есть-задавайте, но я не экономист и не политик.
И да, чуть не забыл, авторы комментариев типа "фуры надо убрать с дорог, они мешают моему кредитному фокусу" будут посылаться нахуй и баниться, причём именно в этой последовательности.

Ссылка | Оставить комментарий {202} | Поделиться

Добавлю позитива в ленту.

ноя. 19, 2015 | 01:46 am

ПозитивСвернуть )
Метки:

Ссылка | Оставить комментарий {39} | Поделиться

проба камеры

ноя. 14, 2015 | 09:44 pm

Ссылка | Оставить комментарий {27} | Поделиться

Обновил мотоцикл

ноя. 8, 2015 | 11:09 am

Небольшой свежий любительский обзор/сравнение ЕХС125 vs ЕХС 250 Six Days. Год по цвету рамы и так видно)))) Обе 2-тактные.
Как ни странно, на 250 ехать субъективно легче.
Но под конец, когда устанешь, и ненароком повернёшь газ, 250 способна сыграть злую шутку. Но и устаёшь на ней позже, в итоге количество ошибок уменьшается. За вчерашнюю двухчасовую покатушку я всего лишь раз чуть не отведал на вкус надпись Renthal.
Подвеска с годами стала поинтересней, и более прыгучей, что ли.... В общем, мот взлетает гораздо лучше и в воздухе управляется приятней. Хотя, возможно, всё субьективно, и просто возросла скорость. Но прилипает к земле на приземлении гораздо интересней и мягче.
Тормоза не лучше и не хуже, одним пальчиком погладил рычаг, и мот встал.
Запуск киком у 250 ненамного трудней, чем на 125. И есть такой приятный бонус, как электростартер.
Рама/управляемость. Ну что тут сказать....земля и небо. Позволяет проходить повороты и спуски гораздо быстрей.
В общем, ни разу не жалею, что сделал рокировку, кроме одного: 125 было жалко продавать, больно уж я к ней привязался, она у меня была любимая и ухоженная)))
Кто, кстати, хочет приличный оранж из Финки по адекватной цене, дам контакты. Доставка чуть ли не в тот же день.

Для сравнения. 125:



250 6 дней.







Ссылка | Оставить комментарий {7} | Поделиться

Немного народных ПДД

окт. 16, 2015 | 01:31 pm

Поворотники.
На самом деле, поворотники не включают только пидоры, петухи.
Нормальный ведь мужик, когда поворотник включает, что хочет сказать? "Мужики, я сейчас поворачивать собираюсь, так что будьте осторожны, ну, или имейте ввиду". А петухи по понятиям не имеют права первыми обращаться к нормальным, неопущенным мужикам, вот и щемятся молча, в надежде, что проканает.

Неспешные бабы с колясками и с детьми на переходах,
которые не сразу идут, а осторожничают.
Нормальный ведь мужик что думает, когда такую видит? "О, мужик еёный на работе, а она с малышом в поликлинику, и старшего оставить не с кем, с собой взяла. И правильно, что не спешит, не тупая курица, ничего, всё равно уж остановился, постоим, соберётся-перейдёт, и мою тоже кто-нибудь пропустит так же."
А пидоры-они же сами себя уже давно бабами ощущают, и колясок с детьми у них в семье по умолчанию быть не может, и они не только не пропускают, так ещё и думают, что их должны пропускать.

Ссылка | Оставить комментарий {80} | Поделиться

Основоположники зацеперского движения

окт. 4, 2015 | 08:23 pm

maxresdefault

Ссылка | Оставить комментарий {6} | Поделиться

Эндурокросс Курская область.

сент. 28, 2015 | 12:28 am

Дети+юнцы объединили. В итоге у Лёхи первое в юнцах, у гимаройчика первое в детях и третье в юнцах, у меня второе в лайте. Ну ещё меня хрен в хард понёс, то есть отгонял 2 часа с перерывом 10 мин, практически не заебался вусмерть, но под конец хардового заезда был малодееспособен)))) 20150927_180127

Ссылка | Оставить комментарий {5} | Поделиться

(без темы)

сент. 21, 2015 | 10:52 am

xxx: Фейсбук это массовая соцсеть, где люди выставляют фоточки и лайкают котиков, а в живом журнале изливает свои терзания недобитая интеллигенция. Отсюда и разные платформы.

yyy: Почему интеллигенция всегда недобитая? Кто её вечно бьёт и почему он так плохо это делает?

Ссылка | Оставить комментарий {14} | Поделиться

Отгадайте страну по новостям:

сент. 20, 2015 | 08:23 pm

1.Альпинизм и пауэрлифтинг. Пауэрлифтер покоряет Эльбрус со штангой 75 кг.
2.С вершины Эльбруса украли штангу с блинами весом 75 килограммов.

Ссылка | Оставить комментарий {46} | Поделиться

Как своими силами сделать из фургончика грузопассажирскую машину.

сент. 18, 2015 | 02:29 pm

Потребуется:
2 листа фанеры 18 мм 1550х3000
1 лист фанеры 18х1220х2440
1 лист фанеры 9х1220х2440
1 лист фанеры 6х1220х2240
4 погонных метра автокожзама
2 погонных метра линолеума для маршруток
25 погонных метров теплошумоизоляции самоклеющейся на фольгированной основе
2 листа пластика для рекламы
4 м2 виброизоляции
4 погонных метров уценёной диванной ткани с распродажи(поэтому такой странноватый цвет, она дорогая шопипец)
1 кг саморезов и болтов с гайками разных
4 десятка мебельных уголков
4 метра алюминиевых уголков 25х25
2 коробки 25мм вытяжных заклёпок
Комлект штор и направляющих от Камаза.
Электролобзик
Болгарка
Электродрель
Шуруповёрт
Рулетка
Маркер чёрный и белый.
Вот что получается после четырёх дней и немного ночей работы.Свернуть )

Ссылка | Оставить комментарий {11} | Поделиться

Засветился на фотках с кантрикросса

сент. 12, 2015 | 10:49 am



Ссылка | Оставить комментарий {4} | Поделиться

Мотокросс в Ельце

сент. 6, 2015 | 05:04 am

Лёша начал за здравие, но на 5-6 кругах слился по физподготовке. Просто скис на обоих заездах. Как так-я ХЗ. Не терять темп на часовой гонке и слиться на 20-минутной.
Внезапно наш 65-чик, мелкое белобрысое существо, приехал шестым. 1 и 2 и 3 и 4 рубились на своей волне далеко от других, а младенец честно рубился со значительно более опытным мальчиком, но на более слабой технике. Радует не какое-то там 6 место, а то что была реальная осмысленная борьба в своей скоростной категории и несколько хорошо продуманных атак, ни одного падения и грамотное пользование коробкой
Собственно белобрысый сабж:


Ссылка | Оставить комментарий {9} | Поделиться

Мужики, лайфхак!

июл. 20, 2015 | 05:35 pm

Короче, у тёток есть такие машинки(не у всех, у многих), которая электроэпилятор и электронаждачка в одном устройстве. Там сменные насадки и ставится такой валик абразивный. Они им полируют свои пятки, когда считают, что они(пятки) недостаточно нежны для этого грубого мира. Так вот, этим валиком офигенно спину чесать. Тырьте у тёток и пользуйтесь, пока они не видят. Ессно, что машинку надо включать, она ещё и жужжит прикольно и чешет эффективней.

Ссылка | Оставить комментарий {22} | Поделиться

Раздражённый Анапы пост.

июл. 18, 2015 | 07:28 pm

Нет, собственно Анапой я не раздражен. Цены как всегда, с потолка, кто торгуется, покупает по нормальным, кому в кафе не нравится традиционное хамство, находит кафе с русским персоналом или неразнообразно хавает в собственном отеле. Я про людей.
Видимо был моложе и не обращал внимания, а щас синдром стареющего козла, и обратил.
1. Мужики. 1% с нормальной фигурой. В основном, в том числе и молодняк, с висящей чуть не до яиц складкой пуза. Блять, мужики, вы охуели? Я понимаю, что кризис и офисный планктонизм и не до спортзала, но немного за собой можно следить? А я-то удивляюсь, чего меня за мужа собственной дочки принимают...

2. Женщины. Ну-да,ну-да онижерожали, онижематери, и фсетакое. Но такого пастбища бегемотиков я давно не видел. Особенно веселит поведение бегемотиков в столовых, особенно бегемотиков-хамок. Иногда так и хочется вслух сказать: тут не нашлось для бегемотика подходящего корма?

3. Дети. Впечатление, что я попал на фестиваль любителей макдональдса. Фееричнейшее количество детей с избыточным весом и вышеупомянутой жировой складкой. Родители, вы ебанулись? Следите за деттми, вы ж делаете их такими на всю жизнь, и за исключением нарушений обмена веществ, что составляет не самый большой процент, это приобретенное ожирение.

4. Тупо неадекваты всех возрастов. Пара примеров: прокат электромашинок. Мальчик лет четырех тупо в полный газ ебашит в толпе, умышленно пытаясь сбить прохожих, в том числе малышню. Рожица счастливо-идиотская. Весит такой болид вместе с аккумуляторами килограмм 25, еще килограмм 15 ездок, вот считайте, что будет, если такая фигня собьет с ног на асфальт трехлетнего малыша. Недалеко на лавке сидит его папаша, по лицу идентифицировал мгновенно, такой же даун-переросток, и счастливо улыбается, только слюни не пускает. В итоге мальчик врезался в стальной забор и отведал вкус рамки лобового стекла этого джипа, так папа требовал продолжения за уплаченные деньги.
Или бабушка, ведущая в 30` жары мальчишку на пляж в джинсах, кроссовках с носками и курточке с капюшоном по горячему песку. Что не помешало пацану скинуть все и ломануться в море так же в трусах, как и все дети.
Или девочка лет 11 с вполне уже оформленными вторичными половыми признаками разгуливающая без лифчика под одобрительным взглядом бабушки-идиотки. Девочка стесняется, прикрывается ладошками, мальчики с удовольствием косятся, а баппке хоть бы что. Загорай, говорит, загорай.
Я это, собственно, к чему... Так и было всегда, а я просто не присматривался, или чего все же все хуже стало за последние пару лет. Ну ведь просто пиздец какой то.

Ссылка | Оставить комментарий {30} | Поделиться

Вовремя подтролленый ребёнок

июл. 12, 2015 | 10:30 am

всегда находится в тонусе.
Это сейчас лёху на мякине не проведёшь и на каждуй хитрую жопу у него есть хрен с резьбой. А что-то вспомнилось лет этак 6 назад.
в Реношке крепление телефона с громкой связью и устройством "сбободные руки". когда телефон в гнезде, при звонке радиоприёмник транслирует звонок через динамики, и разговор тоже идёт через динамики.
В общем, Лёха про эту фигню не знал, и тут звонит Алексрус. Мы с ним разговарием ни о чём, Лёха тоже участвует, и в процессе разговора спрашивает вслух(наивное дитя 21 века): А как это? А где Алекс? И добрый папа дальнобой поясняет, ни на секунду не задумавшись, что Алекс полез менять провода под обшивку кабины(сукаалекс слушает) и там заснул под обшивкой, наверху. Вот щас проснулся и хочет общения. Добрый наивный мальчик Лёша встаёт на сиденье, на цыпочках тянется на ходу к верхнему правому динамику(откуда он слышит отчётливо голос алекса) и сложив ладошки рупором, кричит в динамик: алекс, вылезай, там же темно и пыльно, мы тебя покормим!
Сукапапа и сукаалекс обдно хохочут, причём сукаалекс непонятно хохочет в ответ прям из того динамика. Лёшка очень долго обижался, помнится. На обоих. Ну как обижался? требовал от обоих не по одному, а по два киндер-сюрприза(Вы что, забыли? Я на вас обиделся!)
Впрочем, недавно он опять повёлся. Напоминаю: лосик высотой больше меня, призовые места на всяких гонках, по 2-3 подруги вьются вокруг. В общем, я подловил момент и серьёзно так говорю:
-Лёх, у меня к тебе серьёзный вопрос. Отнесись к нему рассудительно.
-Да, я готов, спрашивай!
-А почему ты так давно не плаваешь в ванной с маской для ныряния?
ЫЫЫыыыыыы. Я узнал, что такой "фэйспалм" в натуре, а не на смайлике.

Ссылка | Оставить комментарий {4} | Поделиться

Вы хотели баек от дальнобоя?

июл. 12, 2015 | 09:51 am

Их мало, но есть немного.
было лениво писать, ну да ладно.
Во-первых, в апреле прошлого года появилась Ивеко-Дейли. вполне себе 15 кубов, 1,5 тонны. Возила себе по 12 тыщ лекарства из Москвы, туда что попало тыщ по 6, интересней фуры получалось, с учётом расхода топлива 8-10 литров, количества колёс 6 вместо 12, их цене 1999руб вместо 12.000 и оскорбительно низкой цене на запчасти. В июне поменял с доплатой на такую же 2006-2012 модельного года с 3л186сил мотором с кондиционером.
Из поломок: на ней оказался с момента покупки УАЗовский стартер, который тихо помер на сумму 9000, под замену пошли 2 аммортизатора по 1500 и две шаровых по тыще. А, и выпал на кочках предохранитель иммобилайзера, в результате Лёха прокатился на буксире за паджерой без гидрача и вакуумника до диагностики(зря, но вариантов не было).
Потом появился Мерс-Атего 1222, 6 метров 40 кубов с кроваткой. Проходной до ТТК, пока бесплатный на федералках, с гидробортом. Возил лекарства из Мск по 18 тыщ и туда что попало тыщ по 8.
Фура, та самая, оранжевая, в июне была продана. Как так-то? А вот как так, лучше всего расскажут заслуженный артист и регулярный исполнитель)))) России Дальнобой и некая диспетчерша из Воронежа, тоже нефигово исполнившая и весьма доставившая.
Итак, сцена первая.
Действующие лица:
Дальнобой, (который чтоб привезти из Москвы прилетевшую дочку, из Паджеры, Ивеки и Мерса выбрал Мерс),
Мерс с кроваткой и кондеем,
планшет Самсунг с сервисом поиска грузов, и скучная дорога в Москву.
Дальнобой, сильно б/у суровый чувак, в оранжевой бандане, сурово ведет суровый грузовик по суровой трассе М4 в сторону Москвы. Мелькают километры сурового дальнобойного пути, домики и деревни,(см., например сериал "Дальнобойщики" или сл., например, радио Шансон в день работников автотранспорта). Расходомер кажет 16,7, дальнобоя молча но настырно гложет жаба(суровая такая жаба), типа, надо ж с Мск груз оттопырить. Открывает планшет, начинает оттопыривать. Находит подходящее: Москва(нагатинская)-Липецк, 5т 25м3, цена не указана. Дальнобой берёт трубку и звонит по указанному номеру.
Сцена вторая.
К действующим лицам прибавляется диспетчерша из Воронежа. Внешность любая, её не видно, она там, внутри телефона... Сцена представлена только слышимым в телефоне диалогом, свет на сцене притушен, видна только рука с телефоном, ухо, часть оранжевой банданы)))) и на заднем плане убегающая под колёса дорога, освещённая пасмурным предгрозовым тревожным светом.
-Добрый день, я вас беспокою по загрузке Москва-Нагатинская-Липецк, 5 тонн. Есть на завтра проходная на Нагатинскую машина.
-Да, есть. 5 тонн плитки, заплатить заказчик хочет 8 тысяч...
-За 8 тысяч маловато, могу перевезти груз за 14.
-Какая у вас машина? Большая?(в смысле, фура? Прим автора)
-Нет, 6 метров восьмитонник.
-Вы офигели? У нас за 12 фуры ездят!
-Извините, это потому, что они придурки. Из-за таких, как они, мне пришлось продать фуру. Ползают по всей стране задарма, оскверняют жутким необслуженным видом пейзажи нашей Бескрайней....
И тут очаровательный голос в трубке срывается на визг:
-Да? А вот у нас фуры!!!!! И мы ездим за 12!!!! Мы придурки, а вы.... А вы... А вы хитрожопые!!!! Понакупили маленьких машин и ездите дороже нас!!!! Вы хитрожопые!!!! Хитрожопые!!! А у нас водители работяги!!!! А не хитрожопые!!!!! Ну и что, что необслуженные!!!!! Зато всё время в рейсах!!!!
Дальнобой, охуев от такой экспрессии, тихо кладёт телефон на полочку, некоторое время слушает доносящийся из сильного динамика поток сознания, потом нажимает кнопку сброса. Проматывает страничку на планшете и забирает следующий груз: 1,2т 1 электромотор на поддоне за 8000. И назавтра добавляет к нему пластиковые изделия в пачке 5 метров 600 кг за 9000. И едет с дочкой домой. И опять, как и 10 лет назад, не понимает, зачем 20 тонные фуры ездят за 12 с 20 тоннами....
На закуску немного позитива: прогулка с дочкой по жемчужине Черноземья Липецку.
Культурная прогулкаСвернуть )

Ссылка | Оставить комментарий {23} | Поделиться

Я чёта и похвастаться забыл

июл. 2, 2015 | 09:38 pm

Было 2,8 125 лошадейПозырить бусыСвернуть )

Ссылка | Оставить комментарий {21} | Поделиться

Завтра в узловую

июн. 27, 2015 | 01:43 pm

Решили прокатиться в Узловую, около Новомосковска. 125, 65, и специально для меня Хобби-класс))))
Moto racing 71.ru (TULA)
28.06 Мотокросс г.Узловая, д.Крюково, Тульская обл.
Классы: 50сс,65сс,85сс,125сс ю,Опен 1,Опен 2, Ветераны А,Б,В, АТV, Питбайк, Хобби
Трасса новая длинная скоростная. Награждение по 5-е место

Ссылка | Оставить комментарий {8} | Поделиться

Засветился на фотках с перерыва между заездами

июн. 27, 2015 | 12:32 am

Слева направо:
Папаша-даьнобой, организатор соревнований и пилот КТМ-500 Кирилл Овсянкин, гл. судья соревнований.
Метки:

Ссылка | Оставить комментарий {26} | Поделиться

Трудно поверить.

июн. 26, 2015 | 02:03 am

Голопузая мелочь на кетайчонке...

Читать дальше...Свернуть )

Ссылка | Оставить комментарий {23} | Поделиться

Эндуро-кроссс 20.06

июн. 26, 2015 | 01:09 am



Позырить фотке.Свернуть )

Кено:

Ссылка | Оставить комментарий {16} | Поделиться

тучково лёхин заезд.

июн. 8, 2015 | 07:25 pm

23 это Лёха. Падение пацана ничему автора видео не научило, он продолжал двигаться, не пропуская лидеров, обгоняющих его на круг. Правила МФР? Нет, не слышали.

Ссылка | Оставить комментарий {11} | Поделиться

6 июня, трасса в Тучково

июн. 8, 2015 | 09:02 am

Кто-то там писал недавно, что Лёха не в той части итогового протокола расположился. Сейчас нормально?
20150606_160334~2

Ссылка | Оставить комментарий {37} | Поделиться

Сотрудник РПЦ озадачил

май. 29, 2015 | 12:15 am

На м4/А108 голосует такой батюшка. Ладно, думаю, подвезу. Остановился. А у него две сумки такие увесистые на земле и на ограждении стоят. Сразу включаю контроллер гидроборти и выхожу. Он такой спрашивает:
-Куда едешь?
-В Липецк.
-Ну я стобой до Каширского поста могу доехать.
-Да пожалуйста(опускаю борт) Только сумки сюда положим, у меня кабина маленькая....
-Нет тогда я не поеду...
Что удивило-то: а хоть и большая бы была, сумки на земле стояли, это нормально их в кабину тащить? Я там сплю типа....
Ну не поехал и не поехал бог ему судья.
А ещё нынешние дети дальнобоев порадовали, хорошо у меня Лёха такой не был. Остановился мерс 26 регион на асфальтированной парковке. Оттуда вылазит малец лет 6 и под одобрительным взглядом родителя ссыт на асфальт. Рядом АЗС ТНК с нормальным туалетом и кустики рядом. И потом в этом же топчется и лезет в кабину.

Ссылка | Оставить комментарий {28} | Поделиться

Или Яндес ебанутый,

май. 24, 2015 | 08:56 pm

или люди, но....
Вместе с
«расположение реле топливного насоса на ивеко-дейли» ищут:
"расположение ребенка в утробе матери по неделям в картинках".
Странная побочная ассоциация при копании в проводке.

Ссылка | Оставить комментарий {18} | Поделиться

Из Россоши с Кубка Росто только приехали.

май. 3, 2015 | 02:37 am





мелкого гимаройчика первый раз вывез



Ну и в итоге:



Ссылка | Оставить комментарий {6} | Поделиться

Краткий отчёт о сегодняшней тренировке и здоровье

апр. 12, 2015 | 12:15 am

Здоровье сегодня примерно до 14-40 было охуенчик.Читать дальше...Свернуть )

Ссылка | Оставить комментарий {16} | Поделиться

Как рождаются анекдоты

апр. 10, 2015 | 11:15 pm

Дома кончился шампунь и гель для душа. А в Ивеке есть флакон "чистой линии" Говорю Лёхе:
-Сходи в ИвекуСвернуть ), принеси зелёный шампунь.
Потопал. Возвращается.
-Там ещё был растворитель, тоже в зелёной бутылке
Я, задумчиво:
-Я вроде не настолько грязный.
-Я тоже так решил и не взял.
-Эмммм. И нет там никакого растворителя. Там белая краска для подкраски Ивеки в зелёной бутылке.
-Тогда я правильно не взял. Запачкаться так, что проще закрасить, чем отмыть, можно только на тренировке...... Главное, негру не предложить..

Ссылка | Оставить комментарий {46} | Поделиться

Немного фоток с УТС по мотокроссу г. Усть-Лабинск 2015

апр. 4, 2015 | 09:06 pm

КДПВ, остальное под катом.
8XLMa8yvLGE

зырить фоткиСвернуть )

Ссылка | Оставить комментарий {16} | Поделиться

Господи, какая бредятина...

мар. 21, 2015 | 07:10 am

В интервью газете The Times известный предприниматель заявил, что опасается подъема движения «Антимайдан». В статье движение названо ультраконсервативным и возглавляемым православными байкерами и приверженцами чеченского лидера Рамзана Кадырова.
Афигенно: антимайдан=православные байкеры+Рамзан Кадыров.

И краткий обзор ЖЖ за неделю:
-Где Путин?
-Затмение.
-Котики.
-Ещё затмение.
-Котики.
-Куча аварий с региков с каментами офисных Шумахеров.

Ссылка | Оставить комментарий {4} | Поделиться

Потырено в контакте у дочки.

мар. 9, 2015 | 09:51 pm

Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.
Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Ссылка | Оставить комментарий {27} | Поделиться

Голос Левитана за кадром)))

фев. 23, 2015 | 01:03 am

Лёха после тренировки, заходя в ванную:
-Обожаю терять в своём весе столько, сколько весит вытесненная мной жидкость!
"У них уже проходят закон Архимеда"-подумал Мюллер папа-Дальнобой
-Ты что, совсем офигел и вместо душа собираешься ванну набирать??? -подумал Штирлиц завопил Ромка

Ссылка | Оставить комментарий {11} | Поделиться

Итак, впервые с 2003 года

фев. 8, 2015 | 09:14 pm

Какое же это кайфовое, но позабытое занятие: Читать дальше...Свернуть )

Ссылка | Оставить комментарий {13} | Поделиться

Вы это...Если что... Обращайтесь!

фев. 8, 2015 | 07:30 pm

Дорогие френды!
Не секрет, что ради сохранения веса и похудения некоторые принимают весьма недешевые препараты. содержащие яйца паразитов(попросту, глистов, но пусть будет паразиты, так научней). Эти паразиты живут внутри кишечника и съедают вместо носителя его пищу, не давая тем самым ему набирать вес. Поскольку это не самый безвредный способ, так как выделения паразитов токсичны, могу предложить следующий абсолютно безвредный и экологически чистый похожий способ:
ВЫЕЗД ПАРАЗИТА НА ДОМ!
Вы звоните мне или пишете в личку, и к вам на Ваш выбор приезжает один, два или три паразита, съедают в холодильнике всё самое вкусное(а значит, и самое вредное), и уезжают, увозя, что немаловажно, свои выделения с собой.
Также вы можете подписаться на длительный сеанс терапии, и два средних размеров паразита будут приезжать к вам ежедневно после школы и вечером после прогулки.
Наших паразитов, в отличии от медицинских, не надо потом лечить, они нихрена не болеют!
В особо запущенных случаях и случаях лечебного голодания на специально подготовленном микроавтобусе к вам приедет целая команда паразитов(начиная от главного самого крупного паразита до самого мелкого, общим числом 6 штук, то есть целая династия) с самыми разнообразными вкусами.
Спешите! Только сегодня и только сейчас скидка: приезд двух паразитов по цене одного!

Ссылка | Оставить комментарий {48} | Поделиться

Как кто едет

фев. 6, 2015 | 08:43 am

Кто за счёт чего едетСвернуть )

Ссылка | Оставить комментарий {43} | Поделиться

Так себе всяко-разности

фев. 3, 2015 | 01:32 am

Детки спорят:
-У жирафа был день рождения...
-Нет, у зебры. и они свалили на мадагаскар
-Не у зебры, а у Алекса, и они свалили не на мадагаскар, а в африку
-И не в африку, а их менты на жд вокзале приняли.
-но в итоге-то свалили?
-в итоге пингвины кипишь навели на корабле, и они свалились и оказались вместо африки на мадагаскаре
-они-то не знали, что это за страна, тепло, зелень и ништяк.....

Я с трудом понял(но понял), о чём они.
Сегодня вечером помогали выгружать лук-севок. Едем пустые, а в машине феерически разит луковым перегаром. Думал, наступил, а оказывается, там просыпался мешок, они натолкали мелкого лука в карманы и лопают луковички, как леденцы. Там сладкий сорт просыпался. Сейчас вот воняет на всю квартиру.

На погрузке немного повеселил грузоотправительницу. Она отдаёт мне доки, я открываю машину, вкидываю их внутрь, достаю планшет и говорю: ОК, гугл, как управлять грузовиком?

А ещё у нас в клубе поселился вот такой забавный жилец, подаренный одним из френдов:



он, конечно, ни разу не кроссач, супер-спорт в исполнении китайцев, с Кабоклоновским моторчиком 125 кубиков, но конструкция интересная. Тормоза 2 диска/2 суппорта, перевёрнутая вилка, дюралевый(фигасе!) маятник. Найден был френдами брошенным около мусорки. Комплектный, с ключем, но без аккумуляторного ящичка и собственно аккумулятора. Ящичек делается за 10 минут из любой подходящей канистрочки. батарейка 600 руб в кетаемагазишке мототоваров, оборванный газовый трос не в счёт. Похоже, на нём стоит какая-то примитивная заводская сигналка, обход которой заботливо предусмотрен на заводе соединением красного проводочка с красным)))). Мордочкой похож на Ямашку.
В общем. после кросса в Ельце 7 февраля займёмся зверюшкой. Надеюсь, оживёт, и будет жить долго и счастливо.

Ссылка | Оставить комментарий {36} | Поделиться

(без темы)

янв. 25, 2015 | 07:44 pm

На правах анекдота.
Далёкий 1998 год... Город Нижний Тагил, 2-ой этап кубка Урала и сибири по картингу, пятница перед соревнованиями. Приехали мы на Газели и на праварукой таёте-спринтер с отсечкой)))) Газель моя, таёта моего приятеля и заодно папы нашей 10-летней надежды в классе 50см3 Павлика. Оттренировались, майский тёплый вечер с запахом полыни и цветущего разнотравья, коего в достатке растёт вокруг картодрома.
Павлик-мальчишка очень доверчивый, что удивительно при наличии папы-тролля и не менее тролля тренера(меня). И вот он сидит за рулём таёты и вертит жалом. На определённом этапе он замечает маленькую красненькую кнопочку рядом с рычагом автоматической коробки и интересуется:
- Андрей Евгенич, а что это за кнопка?
Я не успеваю даже посмотреть, как в разговор включается второй мегатролль:
-Пашка, это кнопка уничтожения завода Тойота в Японии.
Пашка распахивает наивные глазища:
-Как это?
-А вот так! Если клиент недоволен качеством машины, он нажимает кнопку, и тот цех в Японии, который собрал именно этот экземпляр, взрывается. В японии же ниндзи и самураи, они привыкли отвечать за качество! Видишь, тойоты до сих пор выпускаются, значит, никто ничего не нажал, значит, качество на высоте! У нас вот машине 10 лет, и ничего не ломается.
Пашка изумлённо похлопал ресницами и благополучно забыл это всё ровно через полторы минуты. Ускакал гонять мяч со своими завтрашними соперниками.
На следующий день Пашка благополучно приехал вторым. Награждение, все довольны, он уходит переодеваться в машину. Мы болтаем о всякой всячине. И тут из машины бежит Пашка, захлёбывается от плача. Слёзы не текут, а прямо брызгают из глаз, и понять, что произошло, мы не можем
-Что я наделал!!! Там же люди погибли!!! Они ни в чём не виноваты, у меня случайно рука соскочила...
-Где что соскочило? Где люди погибли?(может, по радио чего передали)
-Там!!! В Японии!!! Я случайно красную кнопку нажал!!!
Пришлось признаваться, что это кнопка принудительного снятия с паркинга при выключенном зажигании и заглушенном моторе. Мы думали, он на нас обидится, а он просиял:
-Значит, это шутка? Никто не погиб?
-Нет, не погиб, это папа (свирепый взгляд на папу) неудачно сочинил, чтоб ты не трогал.
Потом Пашка подрос, научился пропускать троллинг мимо ушей, но иногда припоминал нам красную кнопку.

Ссылка | Оставить комментарий {22} | Поделиться

(без темы)

янв. 23, 2015 | 09:42 pm

Ссылка | Оставить комментарий {6} | Поделиться

(без темы)

янв. 19, 2015 | 11:42 pm

Львы, например, уважают тигров, слонов, гиппопотамов. А мандавошки-никого.

Ссылка | Оставить комментарий {21} | Поделиться

Как с пацанами всё же просто

янв. 13, 2015 | 06:36 pm

-Вот деньги, топайте за едой!
-Уууууу.. Давай на машине!
-Нифига, топайте пешком.
-Далекооооо... И тащить многоооооо....
-У вас дневники посмотреть или сами пойдёте?
-Уже бежим!!!!!!

Ссылка | Оставить комментарий {21} | Поделиться